Архив рубрики «Все о детях»

Правила детской площадки. Все о детях. Дети. Женский журнал Veslo.org
Правила детской площадки Практически у каждой женщины, мечтающей о материнстве, есть некие представления о том, каким оно должно быть. Она понимает, что будет трудно, что придется многое успевать. Произойдут перемены, которые ограничат ее личную свободу, с он, общение с людьми, творчество…

Да, пока ты пребываешь в однообразных будничных хлопотах, лавируешь между трудностями, связанными с кормлением и воспитанием ребенка, тебе остро необходим социум, где твои проблемы поймут, где дадут совет и отрефлексируют твои тревоги, связанные с усталостью и навалившимся грузом проблем. Эта необходимость в понимании и сочувствии и приводит женщину на детскую площадку, где присутствует круг людей, вовлеченных в те же проблемы, имеющих сходные задачи.

Но здесь есть свои опасные течения, и, следуя им, молодая мама может нарваться на жесткие разочарования, попасть в сложные зависимости, например, от мнения окружающих, и, как результат просто утонуть в противоречивых мнениях, советах и умозаключениях. Надо помнить, что кроме соратников и друзей, детская площадка может быть наполнена людьми, отыгрывающими на вас свои страхи, свои разочарования и навязывающими вам свои проекции. "Ой, что это он у вас такой большой, а еще не говорит?", "Ах, почему он ни с кем не делится? Ох, жадный растет…", "Ну почему он у вас такой необщительный? Иди, поиграй с детками!", "Надо же, какой худенький. Плохо ест, да?"… Кучи подобного словесного мусора выбрасывается вам на голову, вы теряетесь и не знаете что сказать.

Ведь хорошие девочки не умеют и боятся сказать: "А может, это не ваше дело, любезная?" То есть на любой детской площадке есть враги вашей материнской идентичности, сознательно или неосознанно сеющие сомнения, неуверенность, обесценивание. В лучшем случае это приведет к тому, что вы просто перестанете водить ребенка на детскую площадку, а в худшем — будете жить в святой уверенности, что все делаете не так и как мать вы не состоялись.

Поэтому хочу предложить вам несколько правил, которые помогут вам находиться на детской площадке в достаточной психологической безопасности.

Правила детской площадкиПервое. Не забывайте, что детская площадка — место отдыха детей, а не взрослых. А это значит, что расслабляться и увлекаться беседами по телефону может быть опасно для вашего малыша. На площадке есть такие небезопасные вещи, как песок, качели, мяч и старшие дети, и все это в сумме может молниеносно обернуться проблемами. А все ваши "пусть учится самостоятельности" и "я в детстве вообще сама гуляла" — будут недостаточными аргументами в пользу отказа от контроля, если есть риск попасть в ближайший травмпункт. Ребенку важно в спокойной форме рассказывать об опасностях, следуя по его маршруту, но при этом не наказывая за то, что он ошибся, упал или сделал что-то не так. Ведь вы не хотите увести ребенка с площадки с неврозом? В то же время важно проверить надежность качелей, чистоту песка, наличие в обозримом пространстве собак и опасных предметов.

На любой площадке существуют правила, которых нужно придерживаться. Это подразумевает не только очередность и продолжительность катания с горки и на качелях, но и умение родителей разумно реагировать на реальные и мнимые опасности. Отсюда вытекает следующее правило.

Второе. Не воспитывайте чужих детей, тем более — чужих родителей. В каждой семье существует система воспитания, к которой вы не имеете никакого отношения. И даже если вам лично все это поведение кажется неправильным, вы не в силах поменять всю систему. Ваши замечания по поводу ребенка вызовут раздражение и агрессию, но никак не прилив благодарности за добрый совет.

Исключением может быть только насилие над ребенком, свидетелем которого вы стали или реальная опасность, угрожающая чужому ребенку. Здесь бывает достаточно обратить внимание родителя, что правилами вашей детской площадки запрещено, к примеру, бить детей. Такие замечания должны делаться в спокойной форме, иначе следующей жертвой агрессора можете стать вы. Важно заручиться поддержкой других мам или пап.

Если кто-то обидел вашего ребенка, вы, конечно, обязаны его защитить, но при этом вы не имеете права наказывать чужих детей. Важно сказать о том, что вашему ребенку больно или неприятно, если он не сделал это сам, и забрать ребенка из зоны дискомфорта. Можно в неагрессивной форме сообщить об этом родителям обидчика.

Не превращайте детскую площадку в "мамский" форум, где вы будете "меряться" успехами детей, давать и черпать разумные и не слишком советы, искать лекарства и обмениваться рецептами лечения. Да, на детской площадке можно узнать о том, каковы условия в соседнем садике и какой самый лучший учитель начальных классов в ближайшей школе, но лечить, кормить, одевать и воспитывать ребенка по советам с детской площадки — абсурдно!

Правила детской площадкиК тому же у вас, как у взрослой женщины, должен быть свой авторитетный и проверенный врач-педиатр, гинеколог, стоматолог, педагог, психолог. Советы, услышанные вами на площадке, — лишь опыт воспитания одного, двух, ну ладно — четырех детей, а профессионал имеет несколько другой опыт и иную репрезентативную выборку. За советом нужно идти к профессионалам, а не проводить негласные эксперименты над собственным ребенком.

Третье. Папа, ребенок и детская площадка — вполне совместимы. Вы, конечно же, хотите, чтобы отец максимально участвовал в воспитании ребенка? Но почему же пап на детских площадках так мало? В большинстве своем мамы побаиваются отпускать ребенка на улицу с папой. Им кажется, что муж недостаточно компетентен, внимателен к потребностям ребенка, может не заметить, упустить, прозевать… То есть женщины сами лишают пап возможности доказать обратное. А ведь социализация — дело как раз вполне "папское"! Да и при всех равных условиях папа может разрешить пройтись по луже, залезть на лестницу повыше, вспотеть быстрее, что, конечно, вас пугает, но не является ужасом для ребенка.

При этом папа точнее и без истерики среагирует на несправедливость, сумеет дать ребенку ощущение реальной безопасности, не станет заморачиваться из-за мелочей. Что, в конечном итоге, приведет к более успешной социализации, умению выходить из сложных ситуаций, установлению более точных правил, а как результат — к желанной самостоятельности. Да и отношения с ребенком у папы улучшаться. Разве вы не этого хотели? К тому же папы гораздо реже участвуют в "форумах", а значит — у ребенка не будет дефицита внимания со стороны взрослого.

Четвертое. Важно знать возрастные особенности взаимодействия детей и учитывать их на детской площадке.

Например, агрессия — это способ ребенка обратить на себя внимание. Если ваш малыш ведет себя агрессивно — это не повод паниковать и ставить на нем клеймо драчуна. Иногда достаточно просто вовремя дать ему желанное внимание, помочь ему осуществить то, что он задумал, под вашим контролем. Но если этого не делать, а обращать на ребенка внимание лишь тогда, когда он проявляет агрессию, такой паттерн (схема поведения) у него может закрепиться, и он не будет видеть иных способов привлечь к себе внимание.

Правила детской площадкиВажно знать, что дети до трех и после трех лет могут по-разному взаимодействовать друг с другом. Особенность состоит в том, что ребенок до трех лет общается с детьми через взрослого, или, опосредованно, через игрушки, давая свои и беря чужие. У него есть свой доверенный взрослый, через которого он может безопасно осуществлять общение и подталкивать его к общению напрямую — идти против его воли, что может привести к нежеланию приходить на детскую площадку вообще.

На детской площадке можно заметить, что дети до трех лет могут больше держаться в стороне, не вступая в прямое взаимодействие, а наблюдая за взаимодействием других, в том числе взрослых. Это очень важная часть развития, ведь нормы и правила дети улавливают и усваивают не из наших указаний, а из тех примеров и моделей поведения, которые мы демонстрируем. Не удивительно, если у курящей мамы малыш будет тянуть палочку в рот, пытаясь подражать курению. Глупо забирать палочку, гораздо важнее самой выбросить сигарету.

Дети постарше общаются непосредственно друг с другом и проигрывают уже наработанные модели поведения, приобретенные ими чаще всего на примере родительского взаимодействия. И если ваша милая доченька кричит на мальчиков, то, может, вам стоит пересмотреть свои взаимоотношения с мужем?

Да, детская площадка может быть опасна тем, что все ваши семейные проблемы и неурядицы вылезут наружу в поведении ребенка, а значит — контролировать свое поведение перед тем, как вы приведете ребенка в его первый социум, вам придется.

Шестое. Будьте терпимы! Да, одному ребенку приятно спокойно посидеть в песочнице, а другому важно бегать, прыгать по лужам, орать и дергать других детей, брать чужие игрушки. Не ваша задача ставить диагнозы и давать характеристики! Вполне можно и допустимо попытаться управлять процессами — установить правила, где будет запрещено плеваться, кусаться, бить и пачкать других детей. Чаще всего на площадке присутствуют одни и те же родители, и вы, как взрослые люди, вполне способны договориться о правилах и способах реагирования на их нарушение.

Не разрешайте никому и сами не угощайте других детей едой, ребенок может не знать и не учитывать наличие у него аллергических реакций, а значит есть на площадке — это вызывать у других раздражение. Не берите дорогих и хрупких игрушек, учитывайте, что ими придется делиться — это негласное правило всех площадок. Учите ребенка делиться, спрашивать разрешения, здороваться и прощаться. Не скандальте, не ссорьтесь, не выясняйте отношения со взрослыми, ведь и вашему малышу за вас может быть стыдно, и он откажется сюда приходить, помня этот опыт стыда.

Детская площадка — это модель общества, где дети учатся знакомиться, делиться, уступать и побеждать. Они постигают азы общения, и именно ваш взрослый пример может стать для них поведенческой моделью, образцом, которым они будут руководствоваться в своей взрослой жизни.

Автор: Екатерина Гольцберг

Источники: ZN.ua/
Фото: efetividade.net

Ключевые слова:

детская площадка, дети, воспитание, материнство, отдых детей

Неудобные дети или плохие учителя?. Все о детях. Дети. Женский журнал Veslo.org
Неудобные дети или плохие учителя? Эту статью я бы хотела начать с благодарности учителям, встретившимся на моем пути. Они побудили меня полюбить школу и состояние "учиться", имели терпение и уважение ко мне как личности, смогли не сломать, разглядеть и помочь, их души были живыми, умели плакать и смеяться, сопереживать и проявлять своевременную строгость.
Они считали мой успех и своим успехом, принимали детей "близко к сердцу", находились настолько близко, что можно было ощутить их спокойствие, что невозможно было по-детски не влюбиться, но не было необходимости страдать, ведь они умели тактично и тонко соблюдать субординацию. Не унижая, не навязывая, не теряя ни своего, ни детского достоинства. Они были! И они есть! Уверена, что и сейчас среди современных учителей немало людей, преданных профессии, и многих из них я знаю лично.
Но, увы, в моей практике психолога все больше и больше обращений от родителей "неудобных детей", ставших "неудобными" исключительно потому, что рядом с ними не оказалось человека, влюбленного в свою профессию, истинного Учителя.
Так больно порою слышать истории, полные отчаяния и обиды: "Меня выгоняют из школы!". И, с моей личной и профессиональной точки зрения, парадокс заключается в том, что дети, попадающие на прием с подобными обращениями, как раз достойны того, чтобы школа боролась за них, за их присутствие, их интеллект. Но школа настойчиво просит покинуть ее, школе не нужны "неудобные дети". Увы, самыми востребованными критериями являются: спокойствие, усидчивость, исполнение школьных требований, а не способность мыслить и принимать решения. "Неудобных детей" от изгнания из школы не спасают ни ум, ни победы в олимпиадах, ни высокий статус родителей. Потому что "тишина и спокойствие в классе" — тот дохлый кит, на котором держится традиционное образование, который обеспечивает благопристойность и умиротворение океану, пафосно именуемому "хорошая школа". С детьми, не вписывающимися в регламент, никто не хочет и не будет возиться — "нам за это не платят!".
А бывает, платят. Тогда учитель "нарисует" оценку, но заниматься и тянуть ученика все равно не станет. Почему? Да потому, что это каторжный труд, его нужно любить, получать от него удовольствие, сравнимое по силе с удовольствием, получаемым от первых шагов собственных детей. Я знаю таких влюбленных в свое дело людей, но их катастрофически мало! А детей, попадающих под критерий "неудобных", катастрофически много. Причем с каждым годом все больше и больше. И думать, что эта тенденция изменится — утопия.
Неудобные дети или плохие учителя?Почему их так много? Кто они, эти дети? Увы, но количество детей, поступающих в школу уже с "диагнозом", растет по причине лучшей (в сравнении с прошлым веком) информированности родителей. Это не говорит о том, что раньше детей, например, с дефицитом внимания было меньше, просто никто не старался повесить на ребенка ярлык. Постановка диагноза сегодня происходит едва ли не в роддоме, потому как "сложные роды" — уже повод понимать: в дальнейшем что-то может пойти не так. У многих родителей диагноз вызывает противоречивую реакцию, нежелание принять его выливается в неспособность с ним справиться. И родители годами ничего не делают, а потом просто пользуются диагнозом, оправдывая возникшие проблемы.
Ведь что, по сути, дает диагноз-ярлык? Возможность списать все на него, не попытаться справиться, а именно списать. Плохо пишет? Так у него дисграфия! Не может бегло читать? У него же дислексия! Невнимательный — значит синдром дефицита внимания. Не может нормально общаться с детьми — аутист. И при таких глобальных возможностях Интернета мало кто из учителей пытается понять, как с этим быть, что с этим делать, и как, в конце концов, помочь ребенку с этим справиться. Запуганные родители, услышав диагноз, переступают порог школы в таком подавленном состоянии, что им, больше чем ребенку, нужны помощь и поддержка, потому как учитель для таких родителей становится не другом, а карательным органом: "Вы виноваты! Не занимались! Упустили! Наследственность…".
Я знаю несколько семей, где дети достигли небывалых успехов (при совершенно катастрофических, с точки зрения медицины, диагнозах) только потому, что родители не опустили рук. Потому что у них хватило мужества вовремя обратиться к специалисту, услышать его рекомендации и не закрывать глаза на проблемы, а решать их.
Неудобные дети или плохие учителя?Есть еще одна категория "неудобных" детей. Дети-бунтари. Они имеют свое мнение, идут против часто абсурдных и неразумных школьных правил, плохо переносят несправедливость и равнодушие. Они могут нарушать субординацию, за которую, как правило, рьяно борются учителя; они учат только то, что считают интересным; а еще говорят вслух неудобную правду и готовы защищать ее даже кулаками. Такие дети преодолели свой страх или ищут способы преодолеть, но это часто не нравится взрослым. Ведь запуганный, униженный ребенок удобен, легко поддается манипуляциям, покорен. Но, увы, совершенно не критичен, а значит, не способен к восприятию новой информации, которую пытаются всунуть ему в голову.
Способы борьбы с бунтарями учителя и администрация школы выбирают весьма жесткие. Один из них — "праведный гнев родителей". Суть его можно выразить максимой римского сената "разделяй и властвуй", ибо лучший метод управления разрозненным государством — разжигание и использование вражды между его частями. Как правило, инициатором такого "родительского гнева" является сам учитель. В страхе перед обоснованными и реальными претензиями лично к нему, он, путем личных звонков и влияния на "доверенных лиц" из числа особо тревожных мам или родительского комитета, пытается разжигать между родителями ненависть, тонко понимая, на какие страхи родителей можно надавить. А страхов у мамы школьника — пруд пруди! Особенно если она уже оснащена "диагнозом".
Второй источник формирования "праведного родительского гнева" — сама перепуганная мама, у которой, как ей кажется, не самый успешный/послушный/умный ребенок (нужное подчеркнуть). Изнывая в тревоге, она инициирует травлю любого мало-мальски активного ребенка в тайной надежде, что такой сценарий позволит лично ей и ее чаду избежать той же участи. По сути, ее внутренний лозунг: чего боюсь, то и пытаюсь навязать другим, заодно посмотрю, как они справляются с проблемой, а значит, буду иметь сценарий, как действовать в случае чего… Эта мама не понимает одного: именно ее ребенок займет место изгнанного из коллектива "хулигана". Такова диалектика школы.
Неудобные дети или плохие учителя?Второй метод профилактической работы с "неудобными" — запугивание исключением на основании "Устава школы" или иных нормативных документов, которых, как правило, никто в глаза не видел. Редкие администрации школ имеют смелость ознакомить родителей и учащихся с Уставом. Кстати, запугивать детей исключением из школы — излюбленный прием многих учителей. Это кнут, действующий беспроигрышно, причем как на детей, так и на родителей. Это какой-то глобальный вселенский страх жителей постсоветского пространства, где школа считалась эталоном социальной адаптированности, а поступление в пионеры и комсомол — его вершиной. Тут стоит упомянуть — закон не допускает исключения ребенка из школы без предоставления ему альтернативной возможности обучения. Таковыми могут быть: районная школа по месту проживания, домашнее обучение, в котором вам не могут отказать при наличии диагноза, и экстернат как форма обучения вне школы. Кстати, киевские экстернат-школы переполнены! Думаю, не стоит объяснять, почему.
Есть еще один способ избавления — полное игнорирование ребенка как личности. Если у такого ученика адекватные родители, они, как правило, сами заберут его из школы, где он является троечником-невидимкой, особенно если ребенок не без способностей. Но переносить безразличие — выше детских сил.

"Но есть же школьный психолог!" — резонно скажете вы. Он может помочь, разобраться, он же специалист! Увы, я знаю примеры, когда школьные психологи просто выполняли заказ администрации на исключение ребенка. Эти случаи единичны, но надо понимать — школьный психолог часто, увы, бессилен. Если полистать должностную инструкцию школьного психолога, одним из пунктов в ней будет работа с педколлективом, т.е. непосредственно с учителями. Спросите учителя: как давно он был у психолога? Обсуждал с ним личные проблемы? Советовался, как поступить с тем или иным учеником? Знает ли он вообще психолога в лицо? Да он посмеется в лучшем случае над вами, а в худшем… А в худшем скажет, что психолог в школе — это несерьезно, девочка неопытная, все расскажет директору, с ней никто не станет делиться проблемами. И вообще она тут временно. Да и изучали мы эту психологию в пединституте, сами разберемся, не боги горшки обжигают. А жаль. Среди моих коллег, работающих в школах, огромное количество настоящих профессионалов.

У меня есть множество версий, почему учителя зачастую так безразличны. И, поверьте, зарплата — не самый весомый аргумент в пользу равнодушия. Мне кажется, на самом начальном этапе, а именно в педагогических вузах, сейчас не дают в полной мере пропедевтику — правильное вхождение в профессию. Когда будущему педагогу дается возможность осознать, в чем суть профессии, где ее границы, какие качества необходимы для овладения ею, что он получает как награду, а чего может безвозвратно лишиться. И, вероятно, уже на этом этапе человек имел бы возможность изменить свою судьбу и судьбу сотен детей, которые встретятся ему на пути, — робких и бунтарей, добрых и обиженных, любимых и недолюбленных. Ведь физика, биология, математика и даже психология — это науки, а вот педагогика, безусловно, — дар Божий и искусство. Искусство быть Человеком.

Автор: Екатерина Гольцберг
Источник: zn.ua
Фото: booksicals.com, zenparent.in, thestir.cafemom.com

дети, неудобные дети, воспитание, учитель, педагог, педагогика, развитие, семья, психолог, школа

Правила жизни с подростком. Все о детях. Дети. Женский журнал Veslo.org
Правила жизни с подросткомПсихолог Михаил Лабковский о том, как научиться находить общий язык со своим повзрослевшим чадом. Просто и понятно! Обязательно к прочтению всем родителям. Психолог Михаил Лабковский о том, как научиться находить общий язык со своим повзрослевшим чадом. Просто и понятно! Обязательно к прочтению всем родителям.
Обычно родители либо пропускают момент взросления своего чада, как-то все не могут собраться с силами и осознать, что вот оно началось и вовсю идет. Ну, либо напрочь отказываются в него верить.
А ведь это очень важно - вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала – тот самый ребенок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается, как никогда.
Однако самыми распространенными способами вступить в контакт с подростком продолжают оставаться следующие:
а) обессилевшая мать истерит, орет, от чего все становится только хуже;
б) агрессивный отец врывается в ситуацию с возгласом: «Я из тебя щас всю дурь выбью!»
Плюс вокруг бабушка крутится, как Плющенко в клипе вокруг Билана.
Начнем сначала. Итак, ваш малыш с ангельскими ресничками, пахнущий, как розовый куст, превратился в орущего, вонючего, конфликтного, местами волосатого ежа. Обычно он не хочет читать, учиться и поднимать глаза от планшета. Так продолжается не один год, и отношения, которые формируются в этот период, могут сохраниться на всю жизнь. Подростковый возраст пройдет, а отчуждение закрепится. Если…

Если не помнить, что «переходный» - это САМЫЙ тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним больше возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни. Ведь ребенок начинает резко расти, скелет и мышечная масса увеличиваются, а сердечно-сосудистая система отстает. Все это в полном несоответствии друг другу и никак не выравнивается. Гормоны скачут. И симптомы, которые у взрослых являются последствиями сильнейшего стресса, например, сбой менструального цикла, утомляемость, перепады настроения – в подростковом возрасте считаются нормальными издержками роста.

Ну, представляете как ему трудно?

Правила жизни с подросткомОтсюда конфликты, претензии, обиды. Появляются первые прыщи и первые комплексы. Потливость усиливается, успеваемость падет. (В начальной школе по статистике успеваемость, когда дети учатся на 4-5, составляет 50%, в средней школе уже 10%. В связи с пубертатом учеба перестает быть главной деятельностью ребенка). В жизнь входят многочасовые стояния перед зеркалом и запах табака. Ну, и плюс-минус всякие кошмарные явления, которые еще недавно родителям и в страшном сне не могли присниться: наркотики (по официальным данным в России первый раз наркотики пробуют в 13 лет), секс (в 15), алкоголь и гулянки по ночам. Хотя, казалось бы, еще недавно назначенный мамой комендантский час был не пустым звуком.

И если ребенок вообще перестает ходить в школу, предки понимают, что, конечно, могут спросить «почему?» Но на фоне всего остального – это не самое страшное.

Огромный мир подростка трагически сужается до какой-нибудь тупой с точки зрения взрослых проблемы: «Почему у меня нет парня?» или «Почему я самый маленький в классе?» И мои любимые типично подростковые заморочки: «Я что, не такой как все?» и «Неужели я похож на других?»

Обычно пубертат раньше начинается у девочек (в 11-13), позже у мальчиков (в 12-15). Хотя многое зависит от таких факторов, как национальность и гены.

И вот они уже не дети, но еще и не взрослые, и от этого едет крыша. Произойти такое может резко вдруг, как описано у Франсуазы Саган – за одно лето.

Что советую:

Расслабиться

Вспомнить, что вам тоже было 14 лет. Вспомнить, как в ночи мать звонила вашим подругам, а отец тревожно стоял в окне. В общем, вспомнить, как все это было у вас и как вы все-таки выжили.

Понять что ребенок вырос

Правила жизни с подросткомИмеет вторичные половые признаки и подвижную психику. И что сейчас он находится в болезненном состоянии, от которого страдает в первую очередь он сам, причем страдает куда сильнее, чем вы. Принять его взросление. Проявить к нему уважение, как к взрослому человеку и оказать поддержку.

Как можно чаще проявлять понимание и сочувствие

Вы, конечно, живой человек, и когда слышите что-то откровенно хамское – имеете право высказать свое недовольство. Но все-таки попробуйте постараться проживать дни без агрессии и скандалов.

Вывести из дома тему школы

Вообще. Вынести ее вместе с мусором. Говорить о школе только, если ребенок сам инициирует этот разговор. (Сюда же относятся разговоры про оценки, ЕГЭ, от результатов которого якобы зависит будущее всей семьи, угрозы про армию, работу дворником, беседы о важности хождения в театры и музеи и пр.) Если вы не будете выносить ему мозг своими нотациями, есть шанс услышать, что он говорит. Еще раз: если вы закроете рот, возможно, ребенок сам захочет что-то вам рассказать и поделиться сокровенным.

Не стоит также вынимать левой рукой планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка. Бесполезно.

Дать свободу

Для того, чтобы сформировать у ребенка сознательное отношение к жизни, придется дать ему определенную свободу. Потому что через некоторые вещи точно лучше пройти в 15 лет, чтобы они не догоняли в 20. Факт остается фактом: дети, которых ограждали, с которыми носились, которых изо всех сил старались «не упускать», столкнувшись с реальной жизнью, попросту не умеют ею распоряжаться, не знают, как жить своим умом и став взрослыми, все время ищут какой-то опоры.

И часто получается так, что дети из семей, где все было под запретом, к примеру, покурить и выпить, пытаются, только поступив в институт. А это уже инфантилизм, и выглядит глупо и нелепо. К этому времени ровесники уже все попробовали, повзрослели и отчасти переросли некоторые соблазны.

А вот «дети», которые жили по жесткому расписанию, которых все время контролировали, которым не доверяли, словом, заорганизованные дети, оказавшись в нестандартной ситуации, не знают, как себя вести. Они не привыкли и не умеют принимать решения. Не умеют и не привыкли противостоять соблазнам, отказывать. Зато очень хотят быть принятыми в компанию, мечтают, чтобы ровесники считали их за своих. В том числе и так становятся наркоманами.

Так что контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребенка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтоб ребенок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести. Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.

ImageНу, и пожалуйста, даже в самые тяжелые моменты обострения взаимоотношений со взрослеющим сыном или дочкой не забывайте: это по-прежнему – он, тот самый малыш с ангельскими глазками, и у него по-прежнему нет других родителей.

И короткая обобщающая памятка «Правила жизни с подростком», которые стоит соблюдать, если вы хотите пройти через переходный возраст с наименьшими потерями.

Старайтесь и учитесь:

БЫТЬ на его стороне всегда;

уметь СЛУШАТЬ, не перебивая, когда подросток что-то рассказывает, чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете протаскивать какие-то свои воспитательные идеи («Вот видишь! А я говорила!»);

уметь МОЛЧАТЬ, когда ребенок не хочет ничего рассказывать;

уметь ОТКАЗЫВАТЬ, когда это необходимо. Отказывать твердо, но доброжелательно;

уметь ОТПУСКАТЬ и ДОВЕРЯТЬ, когда ребенок начинает жить своей «личной» жизнью (друзья, подруги, поездки, переписка);

уметь ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ребенком, не доводя ситуации до конфликта (ему всегда что-то нужно от вас, а вам – от него: «не будешь помогать – не получишь карманных денег»), и придерживаться договоренностей;

СОЗДАТЬ такие условия, чтобы у ребенка не было причин врать вам (причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью – вылечить);

ИСКЛЮЧИТЬ из общения вопросы типа:

- Как дела в школе?
- Ты чего молчишь?
- Ты чего такой грустный?
- Ты чего такой грязный?
- Я смотрел электронный дневник и хочу поговорить об этом… и пр.

РАЗГОВАРИВАТЬ не поучая, ОБЩАТЬСЯ на равных;

научиться разговаривать НЕ О ШКОЛЕ, а о жизни вообще;

— не пытаться контролировать все в жизни подростка (это все равно невозможно), а воспитать так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и пр.);

— даже наказывая, делать так, чтобы ребенок не сомневался, что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ.

Автор: Михаил Лабковский
Источник: liwli.ru
Фото: joycemarieofbeverlyhills.com, kidspot.com.au, scarymommy.com

подросток, пубертатный, взросление, воспитание, школа, ребенок

Любовь бежит от тех, кто гонится за нею,  а тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
Вильям Шекспир
На самом деле это дело ушками я назвала, чтобы не вызывать споров. Хотя по сути это пельмени, которые можно п...подробнее...
Эмпатия и воспитание У нас (в нашей культуре) эмпатия - вещь непривычная. Вот катят годовасика в коляске через дорогу, а ему не нравится, и английская мама не задумываясь говорит "Ohh I know I'm so sorry baby it must be awful to sit like that, sorry you have to do it". Разве привычно услышать русскоговорящую маму с выдирающимся из коляски ребенком "малыш мне так жаль, что тебе приходится сидеть, я знаю это ужасно, как жаль, что тебе приходится это делать". Мы внутренне не можем признать вслух, что ребенку сейчас с нами ужасно. Мы постараемся отвлечь, развлечь, и объяснить, что "ничего зато как весело", "смотри птичка полетела", "ну хватит мы сейчас уже приедем", "кто тут так громко плачет", и так далее.
Но это пост не осуждения, я сама эмпатию учила по слогам. И я глубоко верю, что это тренируемый навык, и вовсе необязательно должен быть естественным и самозарождаться из глубоких движений души.
Так вот, кроме всего прочего животворящего для личности ребенка, эмпатия очень и очень сильно помогает жить. Потому что она выводит нашу роль, как родителя из под постоянной необходимости решать жизнь за ребенка или конфликтовать с ним.
Когда ребенок говорит "скучная домашняя работа" - мы не обязаны стоять под дулом решения заставить-надавить-разрешить не делать-забрать из школы, мы можем просто его поддержать: "да, мне бы тоже было не особо интересно с таким-то заданием". И все.
Мы не обязаны ввязываться в борьбу дать сладкое перед едой или не давать на "я хочу печенье", достаточно быть "да, оно выглядит очень вкусным".
Эмпатия и воспитаниеНеобязательно бросаться в скомороха, если ребенок говорит "мне скучно ждать", можно просто поддержать его "да, тяжело когда так долго ждать приходится, я тоже не люблю".
"Я стесняюсь" не требует "не стесняйся, все получится", оно требует "мне тоже было страшно, когда надо петь перед чужими".

У меня ничего не получается!" не обязано вызывать массу действий по спасению и получанию, оно просто требует "даа, сложно и не выходит с первого раза", и даже если после этого он с яростью бросит "мне не нравится! не буду это делать", его тоже можно оставить в этом быть, "обидно, когда не выходит". И оставить. Пусть будет в этом. Он вылупляется там в себя, пусть.

Мы очень недооцениваем своих детей. Когда их оставляешь вот так, в поддержке, быть - они делают удивительные вещи. Они берут решения на себя. Они пробуют снова. Они возвращаются к брошенному. Они идут вперед. Они вздыхают и ждут десерта. Они просят помощи. Преодолевают лень. Идут навстречу своим страхам.

Эмпатия нормализует негатив, избавляет от страха "негативных эмоций", которым все так охвачены. Ребенок вновь и вновь проходит ситуацию, что можно испытывать страх, раздражение, гнев, неуверенность - и жить сквозь это все. Эмпатия - это не только способ понять свои чувства. Это сильнейший опыт прохождения сквозь трудность, сквозь собственное несовершенство в активной, а не пассивной роли.

Если мы говорим, что проактивность и осознанность являются чуть ли не обязательными слагаемыми наполненной, счастливой, осмысленной жизни, то именно эмпатия позволяет им зародиться.

Автор: Ольга Нечаева Источник: PSY-practice.comФото: ameliaherbertsonblog.blogspot.com

эмпатия, воспитание, ребенок, семья, родители





Любовь  – изменница; она царапает вас до крови, как кошка, даже если вы хотели всего лишь с ней поиграть
Это один из моих любимых рецептов с зеленой фасолью и скорее всего, достаточно известный. Но все равно постав...подробнее...
Как найти хорошую няню? Еще лет десять назад няня в семье считалась признаком достатка и даже роскоши, но уже сейчас — это скорее необходимость для работающих родителей.
Молодые мамы озабочены собственной карьерой и финансовым состоянием семьи и порой вносят более весомый материальный вклад в семейный бюджет. Поэтому перед родителями часто остро стоит вопрос выбора няни, и выбор этот непрост.
Прежде всего, родитель пытается реализовать собственные представления о хорошей няне, извлечь их из своего прошлого. А какое прошлое у современных родителей, чье детство пришлось на лихие 90-е? О нянях тогда точно думать не приходилось, ну разве что избранным… И вот молодые родители пытаются обрести в своем воображении некий собирательный образ Мэри Поппинс и Фрекен Бок. При этом черты обеих явно размыты, неопределенны, функции — неясны. А арсенал доморощенных нянь — это зачастую женщины с личным материнским опытом, решившие превратить свой, ныне не востребованный дома опыт, в профессию.
Это чревато тем, что вам будут навязаны стереотипы чужой семьи, чуждые вам взгляды на воспитание и здоровье ребенка. В лучшем случае они совпадут с вашими, а в худшем — вам придется искать другую няню. Да, у многих нянь — классическое педагогическое образование и такой же советский педагогический опыт, что, увы, скорее минус, чем плюс. Ведь в любой профессии существует понятие профессиональной деформации, а у педагогов она сопровождается еще и профессиональным выгоранием, что делает человека менее чувствительным к определенным проблемам и возрастным особенностям детей.
Дополнительной трудностью при выборе няни будет и тот факт, что многие родители пытаются совместить в одном человеке две совершенно разные функции и найти одновременно воспитателя и домработницу. Сами няни на это охотно соглашаются, но как раз это и является основным поводом для претензий со стороны родителей — ребенок либо хорошо знает буквы, либо хорошо накормлен. Что в данном случае предпочтут родители, то и станет определяющим в функциях няни. Но претензий к ней будет довольно много, если она возьмется за все.Как найти хорошую няню?Так что, если вы вознамерились пригласить малышу няню, точно определите ее функции, составьте своеобразную должностную инструкцию, чтобы потом не ссориться с ней из-за невозможности поиграть с ребенком, поскольку она была занята приготовлением котлет. Решите, кто вам все-таки нужнее — няня или домработница, и уже из этого исходите при выборе конкретного человека. Не перегружайте няню обязанностями по дому, если основная ее задача — занятия с ребенком. Скорее всего, она будет больше заниматься домом, а не ребенком, так как результаты этой работы более очевидны и отражаются на заработке, а ребенок в это время будет предоставлен сам себе.
При выборе няни зачастую решающим фактором является ее возраст. Он как раз и становится камнем преткновения для многих семей: с одной стороны, в качестве няни хочется иметь энергичную женщину, способную активно двигаться с ребенком, быть инициативной, неутомимой, веселой, без груза собственных забот, с другой — многие мамы воспринимают постороннюю молодую женщину в доме как конкурентку и претендентку на ее территорию и ее мужчину. Тут имеет место также материнский страх: а вдруг она заменит меня, и я стану не нужна?

Доверить своего долгожданного малыша чужому человеку порой решаются не все, поэтому самый, казалось бы, простой и очевидный выбор — родная бабушка. Здесь есть как явные плюсы, так и минусы. Большой плюс в том, что бабушка хорошо знает характер внука, его привычки, предпочтения и особенности здоровья. Она с большим теплом будет заботиться и тщательнее присматривать за ним, чем женщина, работающая за деньги.

Но минус в том, что с бабушкой сложнее оговорить условия воспитания ребенка, добиться выполнения четких инструкций без ее личных интерпретаций. Просто потому, что она "лучше знает", "сама воспитала вас", "имеет огромный жизненный опыт", которым намерена с вами делиться до конца! Бабушки спорят, отстаивают свою правоту, имеют с внуками секреты от вас же и часто тайно нарушают правила, что значительно реже делают приглашенные няни. Это настолько изводит молодую маму, что она впадает в депрессию, сомнения и приходит к психологу с угнетающим ощущением, что она "плохая мать", и хорошей ей уже не стать никогда, ибо выдержать эту конкуренцию она просто не в силах.

У некоторых возникает щепетильный вопрос — платить или не платить бабушке деньги. Конечно, советы здесь неуместны — это только ваш выбор, основанный на семейных, моральных и материальных установках, ваших отношениях и степени вовлеченности. Но важно понимать, что в этом случае денежные отношения — источник крайне жестких внутрисемейных конфликтов.

Как найти хорошую няню?В отношениях с няней может быть еще один серьезный подводный камень, который условно назовем расщеплением. Психика ребенка устроена так, что с шести месяцев и, приблизительно, до шести лет, ребенок особо нуждается в матери, эмоциональной связи с ней. Когда мама уходит, например, на работу, ребенок со слезами и гневом требует ее возвращения и надеется, что ему удастся ее вернуть. Это этап протеста, и он может длиться несколько дней. Позднее ребенок становится тише, но для проницательного взгляда очевидно, что он так же, как и прежде, озабочен отсутствием матери. Часто два этапа чередуются: надежда сменяется отчаянием, а отчаяние — новой надеждой.

В каждом из этих этапов ребенок склонен к вспышкам раздражения и агрессии. Но малышу важно понимать, что мама все равно одна, плохая она или хорошая — для него неважно, и он ее не перестает любить. Когда же появляется няня или бабушка, то иногда расщепление достигает такого уровня, что кого-то одного ребенок ассоциирует с хорошей мамой, а кого-то с плохой. Как это выглядит на практике? Мама много работает и редко бывает дома, а с девочкой пяти лет все время проводит няня, которая всегда дома, кормит, одевает, укладывает спать. В какой-то момент ребенок начинает "идеализировать" отсутствующую мать, а с няней вести себя настолько плохо, что в это трудно поверить маме. В присутствии же мамы — это просто идеальный ребенок. Таким образом, возникает серьезная проблема: "хорошая" мама все время отсутствует, а "плохая" няня все время с ребенком, и договориться с ним все труднее и труднее. Бывает наоборот, и тогда страдает мама — ребенок с няней или бабушкой ведет себя идеально, а когда приходит мама, вдруг становится невменяемым. И тут уже без помощи психолога обойтись трудно. Поэтому еще на начальном этапе, как родителям, так и няням, важно соблюдать некоторые правила.

Решающим в выборе няни должен быть факт, примет ли ее ваш ребенок. Для этого необходимо определить испытательный срок, чтобы, если что-то пойдет не так, иметь возможность отказаться от ее услуг. При знакомстве обратите внимание на то, задала ли потенциальная няня встречные вопросы о ребенке, его характере, поведении, увлечениях. Если она не захотела познакомиться с ним, это должно насторожить.

Как найти хорошую няню?Сформулируйте список обязанностей няни, что она должна делать и чего делать НЕ должна. Ваши инструкции должны быть четкими и понятными, особенно когда это касается здоровья и безопасности ребенка или экстренных ситуаций. Если вы хотите возложить на нее дополнительные обязанности — уборку квартиры, стирку и глажку одежды, приготовление пищи ребенку, очертите их круг и периодичность выполнения.

Неявка на работу без уважительной причины — это повод для увольнения.

Никаких негативных оценок членов семьи! Даже косвенных, незначительных замечаний быть не должно.

Важные решения относительно здоровья и воспитания ребенка принимают только родители.

Няня должна знать, что если ребенок капризничает, плачет — это сигнал дискомфорта, который важно устранить, а не наказывать за него.

Няня ребенка не наказывает, и тем более не применяет никаких физических воздействий. Наказывать имеют право только родители.

Няня не имеет права обманывать и шантажировать ребенка: "не будешь кушать — уйду от тебя", "не сложишь игрушки — расскажу маме", договариваться с ним, обманывать родителей, например, "не расскажем маме, если…".

Няня не покупает и не дарит ребенку игрушки, еду, одежду и все, что ребенок получает, как правило, от родителей.

Няня не заменяет маму!

Важными факторами выбора няни также должны быть: пунктуальность, аккуратный внешний вид, правильная речь, умение владеть своим настроением.

Знаю, что хорошие няни существуют, я не раз их встречала, но выбор этот сложен, поэтому постарайтесь в большей мере учитывать личные качества претендентки, ведь профессионал еще не значит хороший человек. Вам все равно придется общаться, наблюдать, привыкать и идти на компромиссы, но главная ценность няни — все-таки ее человеческие качества.

Автор: Екатерина Гольцберг Источник: ZN.uaФото: babysittersnow.com, mmc-news.com, sossitter.ca

няня, воспитание, ребенок, семья,мама, бабушка






Напрасны страх, тоска и ропот, когда судьба влечет во тьму; в беде всегда есть новый опыт, полезный духу и уму.И. Губерман
В жаркие дни, когда не хочется ничего горячего, кроме окрошки есть еще один хороший суп который едят холодным...подробнее...
Как приучить детей к самостоятельности? В маленькой однокомнатной квартире где-то на окраине города стоит растерянная девушка. Она зацепилась за кабель от ноутбука, и тот выпал из стены вместе с розеткой. Девушка не знает, что ей делать: она помнит, что не следует лезть к проводам под напряжением, что-то даже припоминает о фазах и резиновых тапочках, но ей ни разу в жизни не объясняли, как чинить розетки, и, тем более, не давали сделать это самой — она же девочка. Перед отъездом на учебу отец собрал для нее небольшой ремонтный набор (отвертку, несколько сантехнических прокладок, маленький молоток) и сказал, чтобы сама ничего не делала, а звонила ему. Но отцу ехать до нее два часа, к тому же, он сейчас на работе. Знакомых ребят в новом городе тоже пока что мало, а те, что есть, воспримут просьбу починить что-то дома как приглашение на секс.
На другом конце города в кухне студенческого общежития стоит парень со сковородкой в руках. На сковородке подгоревший кусок мяса и пережаренная картошка — если бы не нехватка денег, все полетело бы в мусорное ведро. Парень не умеет готовить — дома стряпали мама или бабушка. Поэтому все, что он может, — разогреть пищу в микроволновке. Конечно, приехал он с полными сумками продуктов, но вместе с ребятами они их быстро прикончили. Закончились и деньги. Так что сначала он ходил в столовую, потом покупал полуфабрикаты, а теперь понял, что приготовленная собственноручно картошка или каша обойдутся намного дешевле. Жаль, что в свое время не научился у мамы готовить хотя бы самые простые блюда.
И девушка, и парень со временем разберутся со своими проблемами: к счастью, есть Интернет с советами и подробными рецептам. Она приобретет необходимые инструменты и с удовольствием будет собирать заказанную в польской ИКЕА мебель, а он покорит сердце будущей жены курицей в сливочном соусе. Но прежде чем радоваться сообразительности современной молодежи, следует задуматься, почему до сих пор, по крайней мере, во время декларированного гендерного равенства, парней и девушек выпускают в самостоятельную жизнь с "половинным" набором знаний и умений.
В поисках половинки
Как приучить детей к самостоятельности?Родители, по сей день воспитывающие своих детей в пределах традиционного распределения домашних обязанностей, воспринимают мир несколько упрощенно. Они свято верят, что "детка" найдет себе пару, которая владеет другой "половиной" бытовых умений: мужчина будет забивать гвозди, а женщина — готовить борщ. Вместо этого жизнь предусматривает немного больше вариантов — можно не найти партнера, можно несчастливо влюбиться в мужчину, у которого нет дрели, или в женщину, которая принципиально не гладит рубашек. А еще ведь можно влюбиться в человека своего пола — и что тогда? Два борща и ни одной отвертки в доме — или куча отверток, но никаких голубцов?
Но даже если представить ситуацию, в которой парня заботливо передают из маминых в руки жены, а девушку из-под отцовской опеки под опеку мужа, это совершенно не исключает бытовых конфликтов. Потому что в одной семье мытье полов — это исключительно мужское дело, в другой — женское. Чьи-то родители одинаково заботятся о детях, а у кого-то детские дела — мамина сфера. Кто-то из детей послушно впитывал модель поведения, а кто-то не мог дождаться свободы от неприятных обязанностей. Хорошо, если молодые люди окажутся достаточно умными, чтобы договориться между собой и справедливо распределить домашние дела, принимая во внимание собственные вкусы. А если нет? Неужели для семейного счастья придется искать свою половинку не по принципу общих ценностей, а по ее способности восполнить наши пробелы?
В любом случае, жизнь может подбросить и дополнительные неожиданности — болезни, во время которых весь быт ложится на плечи партнера, командировка, развод, лишь бы не хуже... "После смерти мужа, когда миновало первое отчаяние, я оказалась абсолютно беспомощной, — вспоминает Анастасия, мать двоих детей, потерявшая мужа в автомобильной аварии шесть лет назад. — Я рано вышла замуж, никогда не работала, ни разу не утрясала дела с банками, ЖКХ, адвокатами — все это делал муж. Меня до слез пугала необходимость общаться с работниками любых учреждений. Да, я была замечательной хозяйкой, но кого это теперь интересовало? Хорошо, что старший сын оказался опорой, но он ведь не будет всегда рядом — пришлось учиться всему самой". Похожие истории можно услышать и с другой стороны — после смерти жены ее работу вынуждена брать на себя дочь или какая-то знакомая женщина, поскольку оказывается, что мужчина не способен ни погладить себе вещи, ни нормально накормить себя и детей, ни позаботиться даже о своем здоровье.
Автономные единицы
Как приучить детей к самостоятельности?Способность полноценно обслуживать себя и принимать самостоятельные решения, т.е. здоровая самодостаточность почему-то пугает многих людей. "Если он все будет уметь сам, то никогда не женится, зачем ему жена?", "Какая-то она у тебя слишком самостоятельная, смотри, еще бросит тебя" — такие фразы звучат из уст людей, воспринимающих брак как некую зависимость от функций партнера. Любовь для них — не ключевое понятие в семейной жизни, намного важнее связать друг друга ниточками компенсации собственных неумений. В этом есть определенный смысл — когда у пары возникает мысль о разводе, то чем больше они зависят друг от друга на бытовом уровне, тем больше шансов, что мысль останется мыслью и не воплотится в действие. Но разве можно назвать счастливым брак, который держится на нежелании мужа убирать или страхе жены перед "мужскими" делами, которые некому будет улаживать?
Впрочем, хуже то, что такая зависимость держит и пары, которые давно бы распались из-за насилия — психологического или физического. Там, конечно, подключается еще и сознательная манипуляция насильника, жаждущего сделать свою жертву максимально зависимой и несамостоятельной, но ведь предпосылки к этому закладываются еще в детстве, когда маленького человека убеждают в том, что сам он не справится со своей жизнью.
Если такая перспектива будущего ваших детей вас мало радует — как раз время учить их самостоятельности не взирая на пол. Базовые потребности каждого современного человека — накормить и прокормить себя, содержать свое жилище, вещи и одежду в достаточных для здоровья чистоте и порядке, заботиться о своем здоровье и безопасности, справляться с бытовыми проблемами и знать, что делать в форс-мажорных ситуациях. Привлекайте детей ко всем домашним делам, не ожидая подросткового возраста, доверяйте девочке постучать молотком, а мальчику — пересадить цветы, отправляйте их в детские лагеря с моющим средством и швейным набором, а не с кучей чистых вещей, ходите в походы и на пикники и назначайте детей ответственными за костер, обед или мытье посуды. Положите дома книгу-спасительницу, где будет написано и нарисовано, куда и кому звонить по телефону в случае прорванной трубы, пожара, болезни, травмы. Говорите с ними об их будущей самостоятельной жизни, рассказывайте о своих взрослых делах. И будьте готовы помочь, а не сделать вместо них.
И не следует бояться, что эти знания и умения сделают из вашего ребенка одиночку — природа позаботилась о других основаниях для взаимного притяжения, кроме потребности в супе или просверленной стене. Вполне возможно, что часть дел детям так никогда и не придется делать самим во взрослой жизни, но они будут знать, что справятся, а это того стоит.Источник: ZN.uaФото: newkidscenter.com, momzest.comКлючевые слова:

воспитание, дети, самостоятельность, развитие, семья


Свежие комментарии
    Рубрики