Архив рубрики «Отношения между мужчиной и женщиной»

Как я уже неоднократно писала и на сайте «Солнечные руки», и в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана. Секреты счастливых женщин», на ваши отношения с мужчинами в настоящее время так же сильно влияет ваше отношение с отцом. И не важно, выросли ли вы в полной семье или нет.
Именно отношение к отцу закладывает дальнейшее отношение к мужчинам в вашей жизни.

В юном возрасте девочка олицетворяет отца со всеми мужчинами. Во взрослом возрасте, как бы вы ни относились к своему отцу, рано или поздно вы так же начнете относиться и ко всем мужчинам. Если только специально не будете прорабатывать и прощать обиды и недовольства.

То, что вы испытываете к отцу, создает картину ваших отношений с мужчинами в вашей жизни. Давайте рассмотрим небольшой пример. Женщина, которая выросла в полной семье, на первый взгляд вполне благополучной, не может выстроить отношения с мужчинами. Мужчины внимание на неё обращают, вот только она постоянно от них «сбегает». Стоит только кому-то проявить чуть больший напор, как она сразу же выстраивает «защитную» стену, начинает дистанцироваться и вести себя с высокомерием и порой даже грубостью.

Во время работы выясняем, что она очень презрительно относилась и до сих пор относится так к отцу, хотя он давно покинул этот мир. Считает, что он был слабым и безвольным, что в момент, когда ей нужна была помощь и поддержка, предал её и бросил, и ещё множество обид и различных претензий по мелочам.

Так же выясняем, что те же самые чувства она испытывает ко всем мужчинам вне зависимости от их социального статуса, внешности, возраста и т.п.

Понимаете? Отношения с отцом, не важно, жив он, или ушел в другой мир, накладывают свой отпечаток на отношения с мужчинами.

Если вы не решите ваш внутренний конфликт с отцом, не простите его и не отпустите все то, что накопилось за годы вашей жизни, во-первых, вам сложно будет самой стать счастливой, а во-вторых, практически нереально создать счастливые отношения с мужчиной.

Как-то одна знакомая сказала мне: «Никогда и ни за что отца не прощу. Ведь он ушел от нас, потом у него появилась новая семья и про меня он забыл. И пусть ему будет хуже от того, что я его ненавижу». И только со временем она поняла, что хуже от непрощенных обид только одному единственному человеку – ей самой. Не удивительно, что пока она не простила отца, отношения с мужчинами у неё не то что не складывались, а их вообще не предвиделось.

Со временем она поняла, что к уходу отца была причастна и её мать. И что отец не такой уж у неё плохой. А после того, как она стала прощать отца, с которым не разговаривала несколько лет, она встретила его случайно в кафе. Через 1,5 года после того, как она занялась практикой прощения, моя
знакомая благополучно вышла замуж, родила сына и теперь у неё не только прекрасные отношения с мужем, но и с отцом.

Но даже если вы уже замужем, обиды и претензии, которые вы испытываете к отцу, будут автоматически накладывать отпечаток на ваши отношения с мужем. Нет-нет, да в какой-нибудь ссоре вы периодически будете упоминать, что он такой же, как ваш отец, что все мужчины одинаковы и так далее, так далее, так далее. Т.е. вы будете автоматически переносить обиды, которые копите с детства, на своего супруга. Читайте об этом в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана. Или Секреты счастливых женщин».

Возвращаясь к первому вышеприведенному примеру, скажу, что почти полгода ушло у клиентки на то, чтобы простить и отпустить обиды и претензии к отцу. Постепенно, шаг за шагом, она записала все обиды и претензии к отцу, которые помнила, на отдельный лист и начала прощение.

Поскольку всё это происходило на моих глазах, мне приятно было видеть перемены как в ней самой, так и в её жизни, особенно во взаимоотношениях с противоположным полом.

Тоже самое я могу сказать и о себе. Только после того, как я смогла найти в себе силы и простила своего папу (потребовалось около года работы), наши отношения с мужем стали именно такими, о каких я всегда мечтала. Ушла обида на папу и автоматически ушли какие-то обиды и претензии к мужу. Правда, мужа я прощала отдельно, но смогла простить его только после того, как простила отца. И что самое удивительное, что после прощения, наши отношения с папой (пока он был жив), были  теплыми и душевными. После прощения я стала многие вещи воспринимать по-другому и замечать то, чего раньше не видела.

После прощения родителей улучшаются отношения с мужчинами, плюс к этому мы начинаем выглядеть и чувствовать себя значительно лучше. После прощения возникает такое чувство, словно ты не идешь, а паришь. Тело становится легким-легким, кажется, что ты тащил на себе горы стопудовой, старой одежды много лет, а теперь вдруг в один момент с тебя всё это старье слетело. И ты идешь – и тебе легко. Ты словно паришь. Ты чувствуешь легкость и силу, энергию и жажду жизни.

Ещё один приятный бонус от прощения, так это то, что уходят застарелые, якобы хронические болезни.

А если вы устали от борьбы с избыточным весом, то после прощения вы удивитесь тому, что начнете худеть, аппетит уменьшиться и вам больше не захочется кушать столько сладкого, мучного и жареного. В общем всего того, чем раньше вы заедали свои обиды и недовольства.

После прощения у человека в жизни начинают происходить удивительные события. Намного легче сбывается все то, о чем он до этого мечтал годами. И если раньше с горой обид ему было сложно передвигаться по жизни и реализовывать свои мечты и цели, то теперь, освободившись от обид и недовольств, от претензий и злости, многие мечты и желания исполняются сами собой.

Но все это, конечно, здорово, всё это работает и приносит свои результаты. Вот только не каждый из нас может сесть и начать прощать человека, на которого много лет обижался.

Как я уже процитировала слова одной клиентки, многие считают, что обиды прощать нельзя ни в коем случае. Что якобы от того, что они обижаются, хуже не им самим, а тому человеку, на которого обижаются.

А ведь для того, чтобы начать прощать обиды, особенно обиды на родителей и особенно обиды на отца, необходимо в первую очередь понять, что обиды причиняют вред только вам и никому более. Ну вы же не враг себе! Вы же не хотите, чтобы только из-за вас самой вы были несчастной, никому не нужной, всеми обиженной, бедной, больной, озлобленной и так далее? Надеюсь, что не хотите, иначе не читали бы наш сайт «Солнечные руки».

Ещё один момент, из-за которого многие не хотят прощать, это тот факт, что они думают, что прощение подразумевает в дальнейшем обязательное общение с тем человеком, которого прощаешь. Но это глубочайшее заблуждение. Прощение и общение – это разные вещи. Простить, это значит очиститься, отпустить всю скверну и весь негатив из себя, из своей души, из своего тела и из своей жизни. Прощение – это аналог уборки. Вот вы всё помыли в доме, навели порядок, вас ведь никто не заставляет принести после этого ведро грязи с улицы и высыпать всё на пол, а потом с этим жить.

Так и с прощением. Поймите, что простить, это не значит стать лучшими друзьями. Прощаете вы для себя, для своей души, для улучшения своей жизни. Прощаете вы не для того человека, на кого обижаетесь, а для того, чтобы ваша жизнь улучшилась!

После прощения вы перестанете мусолить каждые пять минут мысли о том «Как несправедливо вас обидели. Как жизнь с вами жестоко обошлась. Какой ваш папа плохой человек. И так далее». После прощения вы поймете то, что не понимаете сейчас. И после прощения в вас наконец-то появятся силы, время, энергия и желание, чтобы заняться наконец-то собой и своей жизнью. После прощения вы начнете думать о себе и о том, как реализовать свои желания и цели.

Так что для того, чтобы начать прощать, необходимо несколько раз сказать себе, что прощаете вы для себя! Вы прощаете для того, чтобы ВАША жизнь стала лучше. Вы прощаете для того, чтоб обрести счастье и радость в своей жизни. Вы прощаете для того, чтобы улучшились ваши отношения с мужем (мужчиной). Вы прощаете для того, чтобы стать моложе, здоровее, богаче, красивее и успешнее. Ведь отпуская негатив из себя, из своих мыслей и своего тела, из вас уходит всё некрасивое и напускное, и вы словно раскрываетесь. Вы начинаете сиять и светиться изнутри какой-то необычной, неземной красотой и чистотой. И ваша жизнь обретает радость и свет. Вы начинаете жить так, как всегда мечтали и хотели.

Убеждайте себя так до тех пор, пока в один прекрасный момент действительно захотите всё простить и отпустить. И не просто простить, а начать жить по-другому, без обид и ненависти.

Для того, чтобы начать прощать, начните прощать с родителей, а лучше всего с отца. Возьмите также лист бумаги и выпишите те обиды, которые помните. Выпишите все негативные мысли и претензии по отношению к своему отцу. Выпишите все неприятные ситуации, негативные мысли, эмоции и чувства, которые испытываете к нему.

После того, как вы будете готовы к прощению, заведите специальный файл на компьютере или тетрадь прощения. Записывайте туда всё то, что вы делаете, какие чувства и реакции при этом возникают, и, конечно же, те результаты и улучшения, которые начнут происходить в вашей жизни уже где-то после недели прощения.

Очень хорошо техника прощения описана в книге А. Свияша. Но для тех, кто не читал, опишу эту практику в статье, на основе своего личного опыта.

Вы ложитесь, или садитесь (мне больше всего нравится поза лотоса, но кому-то лучше лежать, кому-то нравится прощать сидя на стуле, чтобы была возможность покачиваться из стороны в сторону), полностью расслабляетесь. Главное, чтобы были отключены телефоны и в эти моменты вас бы никто не беспокоил. Если такой возможности нет, говорите, что вы идете спать, ведь сложно понять, спит человек или занимается прощением.

После того, как вы полностью расслабили свое тело, обратите особое внимание на мышцы лица. Обычно скулы у человека всегда сжаты. Расслабьте лицо, немного улыбнитесь и разомкните губы. Теперь постарайтесь остановить все мысли, которые проносятся у вас в голове.

Начиная прощать, ваши обидки будут всячески саботировать ваши занятия. Ведь прощая, вы их стираете, т.е. лишаете их жизни. Зато обретаете жизнь свою, счастливую и благополучную. Так что ваши обидки постараются всячески вам помешать, придумать кучу отговорок. И стоит вам только расслабиться и немного остановить поток мыслей, как тут же вы «вдруг» вспомните о «неотложном» деле или звонке. Не поддавайтесь, не вскакивайте и не начинайте кому-то названивать или что-то делать. Продолжайте лежать и останавливать мысли. Очень хорошо помогает, если вы начинаете дышать медленно, при этом следите за своим дыханием: вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох…

Или просто наблюдаете как бы со стороны за мыслями, и при этом не особо на чем-то концентрируясь.

Через время мыслей будет всё меньше и меньше, ваше дыхание замедлится, а тело расслабится.

И теперь возьмите какую-нибудь одну обиду из того списка, что вы составили, и начните её вспоминать. Да-да, именно вспоминать и как бы заново перепроживать ту ситуацию, которую вы посчитали несправедливой. Перепроживаете те моменты снова и снова. Перепроживаете их так ярко, как только можете. Выговаривайте внутри себя всё то, что копилось у вас годами и десятилетиями. Представляйте, как вы выговариваете своему отцу всё, что хотели сказать за эти годы.

Но обратите внимание на свое тело! Вы не должны сами активно участвовать в дискуссии и той ситуации, ваше внутреннее сознание должно быть невовлеченным, вы должны как бы наблюдать за всем этим со стороны. А ваше тело должно оставаться расслабленным.

Представьте, что ваше тело словно расширилось, оно настолько расширилось, что заняло всю вашу комнату, теперь весь дом и весь город. Оно настолько расширилось и расслабилось, что вы чувствуете, как оно раскрылось и из него словно вытекает та давняя обида и негативная ситуация.

Вы опять продолжаете с одной стороны перепроживать ту неприятную сцену, а с другой стороны быть независимым наблюдателем и выпускать обиду из своего тела.

Перепроживая и выпуская обиду из себя (попробуйте понять, где именно в вашем теле сидит обида, обычно это горло или живот, и представьте, что обида из того места выходит), начните произносить следующие слова:

«Папа, я прощаю тебя. Я прощаю тебя, папа, за все неприятные моменты, ситуации и обстоятельства. Я прощаю тебя и принимаю тебя таким, каким ты был и есть. Я принимаю тебя. И я люблю тебя таким, какой ты есть (или был). И ты меня прощаешь. Ты прощаешь меня и принимаешь, любишь меня такой, какая я есть и какой я была».

Сразу хочу вам сказать, что подобные слова прощения и любви, скорее всего, вы сможете произнести далеко не в первое занятие на прощение. Возможно, после второго, третьего раза перепроживания. Возможно, что через месяц или два. Это уже детали. Главное, начните прощать. Начните вспоминать те ситуации, которые вам были неприятны и перепроживать их как бы заново, но при этом уже не вовлекайтесь, а оставайтесь сторонним, трезвым наблюдателем, не забывайте расширять и раскрывать свое тело и чувствовать, что обиды и все неприятности вытекают и выходят из вас и из вашего тела.

Можно ещё представить, что сверху на вас струится чистый свет, поток энергии, и он вымывает из вашего тела и из вашей жизни все неприятности, обиды, злобу и недовольства. Вы прощаете отца, и у вас на душе становится легко и спокойно. А в вашу жизнь шаг за шагом входят удивительные перемены и чудесные события.  О том, как вернуть энергию, читайте в статье «Как восстановить энергетику человека».

Прощать каждую обиду нужно будет до тех пор, пока в один прекрасный момент вы даже не сможете вспомнить, а за что, собственно, обижались-то на отца тогда? А даже если и сможете вспомнить, то у вас останется лишь легкое недоумение «И это всё? А за что обижалась-то?».

После прощения одной обиды, беритесь за вторую, третью, пятую, десятую и так далее.

Прощайте и прощайте. Прощайте до тех пор, пока ваша душа не запоет. Прощайте до тех пор, пока не почувствуете, что как же вам надоело жить старыми, уже сто лет никому ненужными переживаниями и эмоциями, и как же вам хочется новой жизни, новых событий, новых отношений и счастья в личной жизни!


После того, как простите отца, не забудьте простить и своего мужа. Или тех мужчин, на кого обижались много лет. О прощении мужа можете прочитать статью «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить семью».

Только после того, как вы простите отца и других мужчин, вы будете готовы к формированию нового образа жизни в своем подсознании.

Кстати, если у вас не очень хорошие отношения с вашей матерью, то простите и её. Ну и, конечно, не забудьте про самого главного человека в вашей жизни – про себя любимую!

Хотелось бы вот на что обратить ваше внимание, хотя я об этом уже писала, но многие не придают данному аспекту должного значения. После того, как начнете прощать, обязательно делайте записи, в которых будете фиксировать все перемены и чудеса. А эти перемены и чудеса обязательно начнут происходить в вашей жизни чуть ли не каждый день. Как только вы начнете избавляться от негатива, злобы и разочарования, на их места придут радость жизни, любовь, успех и чудеса, о которых вы даже и не подозревали.

Чудеса начнут происходить с вами чуть ли не на каждом шагу. Вы будете удивляться, и где же раньше все это было? Где раньше были эти открытые, добрые и внимательные люди? Где раньше были все эти удивительные совпадения, интересные и перспективные предложения и где же раньше было ваше счастье в личной жизни? Ведь теперь ваша жизнь будет заполнена всеми этими чудесными событиями каждый день!

Помните, как поется в песне: «Женское счастье, был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо»? Да, хорошо, когда милый рядом, но вот сразу возникает вопрос, а насколько вы счастливы со своим милым? Часто от женщин можно услышать обиду и недовольство тем, что её супруг «не помогает ей по дому, с детьми не занимается, зарабатывает мало, а про подарки и цветы можно и не говорить». Сколько таких обид, сколько таких упреков слушает, порой, наш мужчина в течение всей семейной жизни… слушает, слушает, а делать так ничего и не делает.

Почему так происходит? Получается, даже присутствие мужчины в жизни женщины не всегда может помочь ей стать счастливой. Ведь какое тут счастье, если семеро по лавкам, женщина работает, устает, а дома её поджидает ещё и голодный, но ничего не делающий муж? Так как сделать так, чтобы муж помогал, заботился, зарабатывал достаточно денег, дарил подарки, а по вечерам делал вам массаж? В общем, как стать счастливой женщиной? — Вы скажете, что это всё нереально и что не с вашим мужчиной? Тогда, конечно, можете дальше эту статью и не читать, в любом случае, пока сами меняться не захотите, ничего в вашей жизни не изменится. Тем же, кто готов стать счастливой женщиной, готов принять в свою жизнь любовь, уважение и восхищение партнера – добро пожаловать. Уверена, вы многое переоцените и измените в себе, и тогда и ваша жизнь и ваши отношения постепенно начнут меняться и с каждым днем становиться всё счастливее и радостнее.

Как вы думаете, почему есть женщины, которым муж и цветы дарит после десяти лет совместной жизни, и по дому порой делает больше, чем сама женщина, и массаж жене по вечерам, и с детьми занимается, в школу на собрания ходит и по выходным в парк, чтобы жена отдохнула, и отдых на Черное море организовывает (об отдыхе в Крыму читайте в статье «Отдых в Крыму осенью»). И все в дом, все в семью, и верный/надежный, и любовник замечательный, и основной добытчик в доме? Почему так происходит, что кому-то «повезло», а кто-то «мучается и страдает со своим непутевым»?

Давайте посмотрим сейчас не на мужчин (чего на них смотреть, по сути, они все одинаковые), а на самих женщин. Давайте посмотрим на то, как мы сами себя ведем со своим партнером?

Считаем ли мы себя достойной того, чтобы наш мужчина ухаживал за нами, заботился и оберегал?

Считаем ли мы себя достойной того, чтобы жить с сильным, успешным и любящим мужем? – Пожалуй, этими вопросами можно и закончить статью, а можно еще поразмышлять…. Давайте поразмышляем на тему, а насколько у вас нормальная, адекватная самооценка? Насколько вы сами можете попросить помощи у своего партнера и при этом внутри чувствовать, что достойны того, чтобы мужчина вам помогал и оказывал внимание и заботу?

Часто только из-за этого чувства «я недостойна» и роли жертвы, женщина продолжает терпеть и молча сносить то, что другая по отношению к себе просто не позволяет. Почему мы сами ведем себя так, что наш мужчина перестает нас уважать и ценить? Почему бывает так, что все тот же мужчина, уйдя к другой женщине, становится «совершенно другим» и не позволяет себе того, что позволял по отношению к своей бывшей партнерше? Более подробно о том, как сделать так, чтобы мужчина уважал вас и ценил, читайте в новой книги Р. Кирранова «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы Он вас уважал и любил»

Подумайте, если женщина себя не уважает, разве будет уважать ее партнер? Если она сама терпит и позволяет по отношению к себе хамство и унижение, если она сама не просит и не требует от своего мужчины в чем-то ей помочь, что-то сделать для себя и для семьи и не умеет настоять на своих требованиях – разве такая женщина сможет быть счастлива в жизни?

Если женщина сама не говорит мужчине «нет», все время со всем соглашается, молча терпит все то, что ей неприятно, разве будет мужчина ценить такую женщину? О том, как говорить «нет» мужчине, читайте в статье «Не бойтесь говорить нет, дорогой, я не хочу..»

Первопричина подобных проблем лежит только в чувстве неуверенности и мыслях «я не достойна лучшего обращения, хорошо, что хоть такой есть и то ладно». А ведь если присмотреться внимательнее, то часто случается так, что нормальный у неё мужчина, вот только она сама не может принять в себе женщину и сказать себе, что: «Да, я хочу, чтобы мой муж дарил мне цветы, принимал полноценное участие в воспитании детей и помогал по дому. Чтобы ходил в магазин за продуктами, устраивал семейные вечера и зарабатывал столько, чтобы хватало не только на минимальные расходы, но и на вложение денег в инвестиции, на наши совместные поездки в дом отдыха и путешествия в другие страны! Я хочу, чтобы он относился ко мне уважительно и корректно, чтобы баловал и заботился, ухаживал и покорял так, как в начале нашего знакомства!»

После того, как мы скажем себе, а лучше всего, четко сформулируем и запишем в отдельной тетради, то, что хотим видеть от отношений с партнером, после этого необходимо понять, как достичь наших желаний. Главное – это каждый день визуализировать образ желаемого! На эту тему есть масса книг, пожалуй, одна из самых лучших и сильных, это книга М. Мольца «Психокибернетика», и хорошие статьи на нашем сайте «Солнечные Руки» в разделе «Сила мысли Исполнение желаний».

Необходимо понять, что если мы и дальше ничего не будем предпринимать, а молча сносить и копить в себе обиды и недовольства, ничего не изменится. В первую очередь, простите своему любимому все, что на ваш взгляд, вам в нем не нравится. И начните постепенно выстраивать такие отношения, какие нарисовали у себя в голове. Начните каждый день мечтать о том, как вы хотите, чтобы ваш муж относился к вам, и постепенно говорите об этом и ему самому. Например, дарил бы цветы и подарки, устроил отдых на  море, или просто путешествие по вашему городу, а потом сводил в кино. Поймите, если вы не будете озвучивать свои требования и пожелания, ваш мужчина так и будет считать, что «раз вы молчите, то вас все устраивает».

Если вы будете продолжать молчать и не научитесь четко выражать свои желания, ваш мужчина может так никогда и не узнать, что вас что-то в нем не устраивает. О том, как разговаривать с мужчиной, чтобы он вас понял, как говорить о своих желаниях, и как работать над тем, что вы достойны всего, я подробно написала в своей первой книге «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана».

Только не делайте ту ошибку, о которой написано выше. Не говорите мужчине:

— «Ты не даришь мне цветы, ты плохой муж и отец, ты не заботишься о семье и так далее».

Говорите четко и ясно, что конкретно вы от него хотите!? Если вы хотите, чтобы он делал вам массаж по вечерам, то так и скажите:

«Любимый, сегодня я очень устала, сделай мне, пожалуйста, небольшой массаж ног», главное, не забудьте потом его поблагодарить и восхититься, что стали чувствовать себя намного лучше. Ведь человек старался, и ему важно получить положительное подкрепление своих действий.

Не забывайте привлекать его к воспитанию и полноценной заботе о детях. Порой только мы, женщины, пытаемся все сделать сами, не вовлекая и не доверяя своему партнеру.

Если вы хотите, чтобы он помогал по дому, то сформируйте четкое пожелание, а не расплывчатое «Помоги мне по дому».

Скажите, лучше с утра, чтобы он мог к вечеру настроиться: «Вечером я хочу сделать уборку, поможешь мне вытрясти паласы и почистить сантехнику?», а вечером не ждите, когда он сам вспомнит, дайте ему немного отдохнуть, соберите то, что необходимо вытрясти и попросите его об этом. Опять же, не забудьте после того, как ваш Герой вернется, восхититься им и ласково сказать: «Ну, чтобы я без тебя делала!». – Главное, не переборщите, но то, что положительное подкрепление творит чудеса – это неоспоримый факт.

Часто женщину не устраивает доход её супруга, и вместо того, чтобы поощрить его на подвиги и повышение дохода, женщина сама начинает тянуть на себе груз основного добытчика. И ладно, если ей нравится её работа, она счастлива и в их семье царит гармония и любовь. Обычно же все это сопровождается усталостью, апатией и разочарованностью в мужчине, а часто семья приходит к разводу.

Бесполезно долбить мужчину высказываниями: «Ты мало зарабатываешь, поэтому я вынуждена искать решение данной проблемы и исполнять роль мужика в семье». Вместо этого научитесь отдавать ему ответственность за повышение дохода. И вместо того, чтобы пробивать лбом стены, а потом красиво кричать о том, что «перевелись настоящие мужики», отпустите свою железную хватку и сообщите своему благоверному, что денег в семье не хватает, и вы ждете решений от него, как от Мужчины, как от Главы семьи, добытчика и охотника. О том, как помочь мужу больше зарабатывать, читайте в статье Р. Кирранова «Как сделать мужа богатым».

Только не говорите о том, что это не работает. Если у вас не работает, значит вы либо не пробовали, либо не хотите отпускать свою хватку. Либо не умеете обращаться с партнером и постоянно пытаетесь всё тянуть на себе. А некоторым особо рьяным дамам просто нравится играть в контролера и «супермужчину», чтобы потом пожаловаться или наоборот, прихвастнуть тем, что вот, мол, она какая, прям «Герой дня».

Для того, чтобы семейная жизнь стала счастливой, а муж сильным и уверенным, необходимо вначале самой научиться быть Женщиной и не пытаться тянуть все на себе. Далеко не утянешь, из сил выбьешься, а счастливой при этом не станешь.

Можно привести море примеров, но суть останется одна. Учитесь просить своего мужчину о помощи и о таком обращении, которое вам приятно. Помните, мужчины обожают помогать и делать что-то для своей любимой, поэтому не стоит их баловать, чтобы потом всю жизнь сетовать и горевать на то, «какой у подруги муж замечательный, а ваш совсем обленился».

Главное – не стремитесь поручить мужчине много заданий за один раз. Выбирайте то, что он может сделать сейчас, и не стесняйтесь просить несколько раз.


Бывают пожелания, которые приходится озвучивать на протяжении нескольких месяцев, чтобы он что-то начал менять в себе и в сложившейся ситуации. Мужчины – они такие, не всегда могут быстро все поменять, но, когда настроятся и начнут что-то делать, тогда вы уже можете спокойно расслабиться и получать удовольствие от проделанной «работы» и долгожданного результата.

Подобное поведение, когда женщина всё тянет на себе и при этом жалуется на своего супруга, присуще нашим мамам и бабушкам. Если бы мы видели с детства пример того, как быть настоящей Женщиной и уметь принимать помощь и заботу своего партнера, то, несомненно, нам жилось бы сейчас гораздо легче и счастливее. Но от того, что в свое время нас никто этому не учил, ещё не значит, что сейчас мы не можем научиться этому сами. Не стоит снимать с себя ответственность и все перекладывать на плечи других людей. Пора задуматься о себе и о своей жизни, задать себе вопрос: «А какая я женщина? И какой женщиной хочу быть? Каким хочу видеть своего мужа и его отношение ко мне?» Отвечая на эти вопросы самой себе, вы будете закладывать образ своей будущей жизни. Вы начнете глубже понимать себя и видеть те ошибки, которые, возможно, допустили несколько лет назад и продолжаете допускать и сейчас. А главное – это увидеть и принять в себе то, в чем заблуждались и постепенно начать выстраивать и формировать новый образ своей семьи и отношений с мужчиной.

О том, как прорабатывать родительские программы, как формировать новые образы и программы, можете прочитать в статье «Наше прекрасное детство. Пора с ним поработать» или в книге «О чем молчат счастливые женщины. Как заставить мужчину слезть с дивана».

— Почему мой муж не стремится к успеху?

— А почему мой недостаточно уверен, я постоянно говорю ему об этом, говорю, и все без толку.

— Когда я только познакомилась со своим будущим мужем, он был мужественным, сильным, ставил цели и достигал их…А теперь что? В кого он превратился? После работы сядет перед «ящиком» или газеты читает, и ничего не делает. И ладно бы зарабатывал нормально, как раньше, так нет же, как только я устроила его на другую работу, более перспективную, так он сразу изменился.

— Мне говорят, что я первой должна измениться. Но почему я должна меняться, а он нет? Это что, только мне надо?

Вот такие вопросы периодически приходят к нам на сайт. Что здесь скажешь, я полностью согласна с тем, что меняться должны оба супруга. И подстраиваться друг под друга, и прощение просить, и менять свои привычки, взгляды и предпочтения. Этот процесс бесконечен и должен быть взаимным. Но также я знаю, и на все сто процентов, а то и на двести согласна с тем, что первой необходимо начать менять себя и свои привычки, женщине. Если женщина ждет, а порой и требует перемен от мужчины, но сама при этом остается такой, какая она есть, то все её ожидания разрушатся о реальность. А реальность такова, что мужчина начинает менять свои привычки и убеждения только через какое-то время после того, как изменится его жена.

Если кто со мной не согласен, у вас есть выбор оставаться и дальше в рядах зрителей, который только и делают, что кричат: «Давай, давай, забей гол. Ну что же ты, надо были лучше тренироваться. Эх вы, ничего не умеете» и т.п. Для тех же девушек и женщин, кто стремится к счастью, кто хочет прожить свою жизнь с сильным, уверенным и успешным мужчиной, поделюсь секретами, как помочь вашему мужу достичь всех этих прекрасных качеств, а вам стать счастливой. Но вначале расскажу вам небольшую историю.

Когда я встретила своего мужа (на тот момент будущего мужа), первое впечатление, которое он произвел на меня, было примерно следующим: «Надо же, какой уверенный и даже хамский мужчина, но мне нравится». После более плотного общения мне так же понравилось в нем то, что у него были цели и мечты, и не просто мечты, а что он предпринимал конкретные шаги и действия для их осуществления. Можно сказать, что этим он меня и покорил. Ведь всегда восхищаешься человеком, который живет не просто бесцельно, что называется «куда жизнь катнула, туда и покатился», а пытается из своей жизни сделать хоть что-то стоящее. Мой муж умел ставить цели и достигать их, был уверенный, мужественный и излучал из себя невероятную силу.

Ладно, не буду углубляться в воспоминания и рассуждения, скажу лишь, что если первое время мы были счастливы, то через несколько лет наша  семья представляла довольно плачевное зрелище. Я только и делала, что удивлялась (естественно – вслух, и естественно – мужу) тому, куда делся тот уверенный, целеустремленный, успешный мужчина, с которым я познакомилась и с которым жила первые два года!? Где он сейчас? Почему так сильно все изменилось? Почему после того, как он реализовал намеченные цели, он больше ни к чему не стремится? Почему остановился на достигнутом?

Почему стал такие неуверенным и перестал мечтать о большем? Почему перестал организовывать нам выезды на природу и к друзьям, как раньше? Почему не помогает мне по дому, и я вынуждена все делать сама, вплоть до того, что гардину сама прибивать? Почему он не интересуется моей жизнью и тем, что важно для меня? И ещё много, просто воз и маленькая тележка тех самых «почему», которыми допекают юные, молодые и глупые жены своих прекрасных мужей.

Не буду подробно и в деталях описывать все требования, недовольства и претензии, которые я предъявляла мужу, скажу лишь, что на тот момент я считала полностью себя правой. Не хотела слышать мужа и чем именно он недоволен, так же не хотела прощать ему какие-то проступки, я уж не говорю о том, чтобы мне усомниться в том, что я сама делаю что-то не так. Ведь так живет и относится к моему отцу моя мать, так жила и относилась к моему деду моя бабушка, и я даже не понимала, что я действовала и поступала точь-в-точь, как они и тем самым разрушала свою семью.

С каждым месяцем я все больше разочаровывалась в муже, и чем больше разочаровывалась, тем больше хотела доказать ему, как он ошибается, какая я успешная, как хорошо у меня все получается, и как он ещё пожалеет о том, что не смог удержать такую женщину!

Размышляя подобным образом, я все больше предъявляла требований и претензий мужу, перестала радоваться вообще всему, что у нас было на тот момент. Все больше замыкалась в себе и в своих обидах, все чаще уезжала в командировки или задерживалась на работе, делая карьеру в попытке чего-то там доказать, показать, наказать и т.д. По дому старалась все делать сама, а потом высказывала мужу, что мне проще все самой делать, чем его дожидаться или, что в любом случае за ним придется переделывать, уж лучше я сразу все сделаю как надо.

В общем, типичное поведение типичного мужика только в женском обличии. Уж не знаю, что бы тогда произошло с нашей семьей, думаю, на сегодняшний день о ней остались бы только плачевные воспоминания. Но я благодарю всех Богов, Создателей, Вселенную, Жизнь, Энергию и прочую Сущность за то, что тогда они остановили меня, пусть и очень жестким методом, а потом дали новые знания, новый взгляд на то, что я творю со своей жизнью.

И уже этим новым взглядом я окунула прошлое, и ужаснулась. Я увидела не женщину, а «мужика в юбке». Да в какой юбке, к тому времени в моем гардеробе бизнес леди были только брюки и деловые костюмы, да и прическа приближалась по длине волос к мужской. В общем, типичный образ деловой женщины, стремившийся играть чуждую ей роль.

В итоге, увидев в себе мужское поведение, привычки, которые свойственны моей матери (она тоже всю жизнь занималась карьерой, чего-то там постоянно изобретая, а отец, хотя тоже работал, но в основном он занимался детьми, готовил, ездил с нами по санаториям, и при этом ни разу не слышал от матери слов благодарности).

После того, как я увидела в себе подобное поведение и привычки, свойственные более мужчинам, я стала вырабатывать в себе Женственность. Я
сама, на примере других женщин, каких-то кино-образов, а порой и фотографий, вырабатывала в себе женские манеры поведения, женскую манеру общаться и думать, а так же училась действовать не как мужчина, а как женщина. Сейчас, к сожалению, не помню название фильма, который произвел на меня огромное впечатление. В том фильме главная героиня буквально «допрашивает» слугу царя о том, какой должна быть царица? Как она должна мыслить? Как действовать? Как должна говорить и вести себя? В том фильме девушка, претендентка в невесты, говорит тому слуге: «Мы ведь даже не знаем, какими нам нужно быть. Нас никто не учил, как нужно себя вести, как говорить, как мыслить, как одеваться и как ходить? Нам никто не рассказывает, что царь хочет видеть в своей царице?»

В тот момент я поняла, что совсем не знаю, какой должна быть Настоящая женщина. Женщина, возле которой будет Настоящий мужчина. О том, как я прорабатывала и меняла родительские сценарии и программы, я подробно написала в своей первой книге «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана».

Первое, что я стала делать, это задавать вопросы своему подсознанию о том, какой мне нужно быть женщиной, чтобы мой мужчина становился возле меня сильным, успешным и мужественным?

Второе, что я сделала, это оставила в покое своего любимого, т.е. перестала его третировать, проявлять недовольство и критиковать. Сейчас не помню, за что именно я похвалила его в тот вечер, так как прошло уже много лет, но никогда не забуду его реакцию. Он опешил. Растерялся. Смутился. И был в шоке.

Какое-то время он смотрел на меня и молчал. Я повторила ещё раз: «Ты классный. У тебя так здорово получилось сделать то-то и то-то. Мне очень нравится, спасибо тебе за помощь».

Муж немного пришел в себя спросил: «Что с тобой? Ты же всегда была мной недовольна, никогда раньше меня не хвалила? Я классный? Ты что, издеваешься надо мной или это какая-то шутка?» — в его голосе был плохо скрываемый страх и настороженность, ведь действительно, несколько лет до того момента я была им всегда недовольна.

Я ответила, что это не шутка, и что мне действительно нравится, как он все сделал. А потом я подошла к нему, обняла и сказала, что была неправа и что прошу у него за все свое недовольство и злобу прощение.

Не думайте, что все сразу изменилось, как в красивых голливудских фильмах. Мы прошли длительный путь восстановления наших отношений, и даже до сих пор я порой ловлю себя на том, что начинаю ворчать на мужа. Тут же сажусь, перечитываю свои записи из Дневника благодарности мужу (можете прочитать статью «Дневник благодарности, или счастливая семья и её секреты») или делаю новые записи. Вспоминаю, как ведет себя мать и понимаю, что я такой не хочу быть. Отношения в нашей семье после такого мини-тренинга начинают опять нас радовать. Но это сейчас, а до этого мне потребовалось несколько лет, чтобы изжить из себя мужские привычки поведения, недовольства и критику.

Шаг за шагом я меняла себя и свое поведение, но при этом я не рассказывала мужу о том, что я стала прорабатывать родительские программы, не рассказывала о том, что ищу ответ на вопрос о том, какой должна быть Настоящая женщина, чтобы её мужчина был сильным, успешным и уверенным.

Через несколько месяцев таких проработок муж как-то сказал:

— Ты так сильно изменилась, я и не думал, что когда-нибудь мы будем так счастливы. Раньше я боялся возвращаться домой, старался подольше задержаться на работе, и всегда ожидал, что ты опять будешь чем-то недовольна. А за эти несколько месяцев я уже почти и забыл, как мы были несчастны и что ты можешь быть чем-то недовольна. Что ты сделала? Как у тебя получилось так сильно измениться?

Тогда я рассказала ему про проработку родительских программ, о том, как меняю свое поведение, как переписываю образ в подсознании и как вырабатываю женственные манеры и привычки. Рассказала, что поняла, что стремилась играть в нашей семье мужскую роль, что-то ему доказать, всегда быть правой, первой и побеждать. И что сейчас мне все это стало неинтересно, я хочу просто жить, просто радоваться тому, что есть, заниматься развитием своих женских черт характера, своими талантами, нашей семьей, нашим домом, и наслаждаться тем, что рядом со мной сильный и успешный мужчина.

К тому времени я совсем перестала требовать от мужа измениться. Не подумайте, что я ничего от него не просила. Нет, конечно. Я просила его о чем-то, объясняла, почему это для меня важно и говорила, какой результат мне был бы приятен, но если он что-то не хотел делать, или не успевал, я не требовала от него обязательного исполнения моих пожеланий.

Я настолько ушла в самоанализ и стала заниматься собой и своей жизнью, что мне просто некогда было третировать мужа. Конечно, я визуализировала то, какие отношения я хочу видеть в нашей семье, озвучивала свои пожелания, но не более того. А через несколько месяцев мой муж стал меняться, да так быстро и по всем вопросам, которые меня раньше беспокоили, что я была в шоке. Теперь настал мой черед удивляться и задавать ему вопросы:

— Что произошло? Почему ты так сильно изменился? Почему раньше ты мог годами что-то не делать, а теперь делаешь все или сразу, как я тебя попрошу, или вовсе без напоминаний? Откуда в тебе снова появилась эта уверенность? И почему ты опять стал ставить новые цели и что-то делать для их достижения?

В ответ я услышала то, что меньше всего ожидала услышать:

— Ты перестала меня «тренировать». Теперь все, что я делаю, тебе нравится. Ты восхищаешься, радуешься как ребенок, благодаришь меня. Радуешься даже самой маленькой мелочи, какой-то ерунде. Перестала быть недовольной тем, что у нас есть. Вот мне и хочется тебя порадовать ещё больше. Мне теперь самому хочется измениться, чтобы тебе было со мной хорошо, и чтобы ты была со мной счастлива.

Мне хочется больше зарабатывать, построить нам большой дом, много путешествовать, чтобы ты мной гордилась и восхищалась и ещё много чего. В общем, я хочу, чтобы ты была со мной счастлива. 

Вот такие перемены произошли и до сих пор происходят в моем муже после того, как изменилась я сама.

Подводя итог, могу сказать, что я не только прорабатывала родительские программы, так же я произвела изменения «по всем фронтам»: ушла с той работы, где сделала неплохую карьеру, и открыла в себе много других талантов, но уже более женственных. Полностью поменяла гардероб, отрастила волосы, сменила круг общения с одиноких и несчастных людей, на счастливых в семейной жизни. Стала читать другую литературу, смотреть другие фильмы, интересоваться другими вещами. А главное, мыслить, вести себя, говорить и действовать как Женщина.

Если раньше, когда муж что-то не делал, то это была «катастрофа» и мне срочно нужно было все сделать самой, то теперь я спокойно занимаюсь делами. Могу иногда напомнить мужу, что неплохо бы все-таки решить этот вопрос, но при этом не бегу, не хватаюсь, не контролирую, и не тяну на себе то, что должен тянуть мужчина.

Что самое удивительное, чем меньше я напоминаю, контролирую и переживаю, тем меньше дел, о которых муж «забывает» или которые саботирует. За эти годы я выработала в себе примерно следующее убеждение: «Мой муж – взрослый и ответственный человек, и он сам в состоянии справиться со своими делами и с делами нашей семьи, за которые он отвечает».

И чем более женственной и спокойной я становлюсь, тем более мужественным, успешным и уверенным становится мой любимый. Вот такая закономерность.

А теперь давайте рассмотрим пошагово алгоритм, который поможет вам статьи женственной, а вашему мужчине – уверенным и успешным, более подробно.

Первое. Если вы хотите, чтобы у вас был сильный, уверенный и успешный мужчина, перестаньте сами играть роль мужчины и со временем все изменится. Если же вы постоянно напоминаете, тянете, контролируете, пытаетесь сами все сделать за вашего партнера, критикуете то, что и как он уже делает, пытаетесь его заставить делать так, как вам кажется правильным, тогда почему вы удивляетесь, что возле вас живет лишь слабое подобие мужчины? Откуда взяться мужчине, успешному и уверенному, если в вашей семье такой уже есть? Хотя вы и в меру успешно, но все-таки взвалили на себя эти функции, вот и получается, что мужчина в вашей семье – это вы.

Если вы взяли на себя роль мужика и добытчика, роль решателя проблем и урегулирования конфликтов, тем самым вы вынудили мужчину стать женоподобным существом. Но поскольку это противоестественно, и нормальный мужик никогда не захочет стать женщиной, вот и саботирует он всячески навязанную, несвойственную ему роль тем, что или пролеживает все вечера на диване, или пьет пиво и смотрит телевизор, или начинает гулять и изменять.

Второе. Задавайте себе и своему подсознанию вопросы. Особенно это важно тем женщинам, у которых в детстве не было примера счастливых отношений между мужчиной и женщиной.

Спрашивайте себя о том, что значит быть женщиной, возле которой мужчина будет становиться сильным, уверенным и успешным? Какой должна быть женственная женщина? Как себя вести? Как говорить? Как реагировать на те или иные ситуации? Как действовать в той или иной обстановке? И т.д.


Третье. Вырезайте фото-образы семейных пар, в которых женщина производит впечатления счастливой, женственной, мудрой и спокойной. Разместите их так, чтобы каждый день вы могли спокойно смотреть на них, после чего закрывайте глаза и представляйте той женщиной, какой хотите стать.

Четвертое. Нужно было поставить это первым пунктом, ну да ладно. Прорабатывайте родительские программы. О том, как прорабатывать эти программы, написано уже много статей на сайте «Солнечные руки» и несколько глав в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана, или Секреты счастливых женщин». Но если совсем кратко, то опишите подробно свое поведение и постарайтесь найти в нем общее с поведением вашей матери (бабушки). После этого выливайте из себя данные программы, прощайте себя за то, что вы вели себя не всегда красиво и визуализируйте тот образ, о котором вы мечтаете.

Вот, пожалуй, основные пункты, выполняя которые, вы вскоре почувствуете, как жизнь вокруг вас очень сильно меняется, а ваш мужчина становится тем героем, о котором вы всегда мечтали, сильным, уверенным и успешным.

Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статей и книг А. Гай. Нажмите на ссылку, чтобы узнать подробнее.

Ничто так не разрушает отношения мужчины и женщины, как постоянное женское согласие со всеми просьбами и пожеланиями партнера. Если вы недостаточно уверены в себе, если вы хотите быть «хорошей девочкой» и делать, «как лучше», думая, что соглашаясь со всеми просьбами и постоянно уступая своему мужчине, то тем самым вы роете канаву своему семейному счастью.

Почему же так происходит?

Почему от того, что мы, женщины, хотим как лучше, хотим, чтобы нашему мужчине всегда и во всем было с нами хорошо, становится только хуже?

На самом деле ответить на этот вопрос совсем не сложно. Ведь если вы живете только ради другого человека, ради того, чтобы всегда и во всем быть «хорошей», нравиться другим, быть «самой лучшей, а главное – идеальной», вы просто не можете быть счастливой. А если человек несчастен, если ему некогда заниматься собой, своим личностным ростом  и развитием, реализацией своих целей и желаний, разве такой человек может сделать счастливыми окружающих людей? К тому же учитывайте и то, что мужчины не уважают слишком покорных женщин. Да, такая женщина удобна. Да, такая женщина безропотна будет выполнять все прихоти и пожелания. Но будет ли такая женщина любима и уважаема? Однозначно нет, о чем вы можете подробно прочесть в новой книге Р. Кирранова «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы мужчина любил Вас и уважал».

Не бойтесь иногда говорить «Нет, дорогой» на некоторые просьбы и пожелания партнера. Ведь если вы будете удовлетворять все желания других людей, вам просто некогда будет заниматься собой. Если вы будете думать только о том, как не разочаровать, как не обидеть своим отказом любимого человека, и делать то, что вам порой неприятно – вы тем самым будете обижать и делать больно самому важному человеку в вашей жизни – себе самой.

Да и сам мужчина, разве будет ему интересна та женщина, у которой нет своих собственных интересов? Разве будет ему интересно с женщиной, которая всю себя посвятила его жизни и у которой интересы замыкаются только на нем?

Представьте, если бы ваш мужчина так себя вел, вам было бы с ним интересно?

Вам бы хотелось выстраивать отношения с человеком, у которого нет собственного мнения, своих занятий и увлечений? Который всегда и со всеми прихотями соглашается, терпит ваши любые капризы и удовлетворяет любые желания?

Не знаю, как вам, а мне было бы просто скучно с таким партнером. Вот и подумайте, а интересно ли с вами вашему любимому?

А уважает ли он вас?

А знает ли он о ваших потребностях, о которых вы не умалчиваете, как делают многие женщины, особенно по молодости, а говорите ему?

А знает ли он, что на какие-то его просьбы вы не согласитесь в силу своих принципов или просто потому, что вам не нравится то, что он предлагает?

Например, вы боитесь высоты, а ваш любимый буквально тащит вас заниматься с ним парашютным спортом. И сколько бы раз вы ему ни говорили, что вам страшно, он убеждает вас, что это только в первый раз, а потом вам понравится.

Проанализируйте свой отказ, возможно, что вы все-таки недостаточно уверенно произносите свое «НЕТ»? Ведь мужчины в силу своей природы, в силу своей психологии не понимают наши женские ответы в виде: «Дорогой, я не знаю, я не хочу, потому что…., лучше ты без меня…» и так далее.

Им кажется, что женщина таким образом не отказывает ему, а сомневается и её нужно подтолкнуть к правильному решению.

Если же вы четко, ясно и понятно, а главное твердым и уверенным голосом скажете «Нет, я с тобой не полечу» и даже на робкую попытку повторить просьбу опять скажете «Нет, это значит — НЕТ», после чего пойдете заниматься своими делами и закроете эту тему, в этом случае мужчина вас поймет. И уж точно уважать будет больше. Но никак не обидится на ваш отказ. А если и обидится, ничего страшного, через время он привыкнет к тому, что вы не всегда с ним соглашаетесь, что у вас есть своя жизнь и свои желания.

А вот если вы согласитесь, да к тому же сделаете вид, что вам это нравится, он пригласит вас в следующий раз, потом в следующий и так далее. Но рано или поздно вы сорветесь и выскажете ему всё, что думаете о его парашютном спорте (или любой другой просьбе), скажете, что вам страшно и он вас не понимает, вам это не нравится и так далее, то вот здесь ему может стать по-настоящему неприятно. Ведь получается, вы его обманывали. И естественный вопрос «Почему же ты сразу не сказала? Зачем ты меня обманывала?» может заложить трещину в ваших отношениях. Ведь у человека появится недоверие к вам и чувство, что вы его предали, вы ему врали и возможно, обманываете и в других вопросах.

Поэтому, не бойтесь говорить «Нет», это поможет избежать многих  семейных проблем.  А главное, с каждым разом вы будете становиться всё увереннее и увереннее. Ведь уверенность – это одно из ценнейших качеств, которые необходимо нам для счастливой жизни. И ничто так сильно не привлекает к нам других людей, как уверенность и знания себя и своих потребностей.

Здесь я полностью согласна с Рашидом Киррановым и с тем, что он пишет в своей книге «Как влюбить в себя мужчину на долгие годы? Или Никогда не бегайте за мужчиной, пусть он бегает за вами»:

«Мужчины постоянно чего-то хотят от женщины. То одного, то другого. Их просьбы бесконечны, многочисленны и нарушают внутреннюю жизнь и спокойствие женщины. Поэтому вовсе не все просьбы стоит выполнять. Это поможет сохранить интерес мужчины к вам.

Вы можете сказать, что «Я и так не одной просьбы мужчины не выполняю», или «Мой мужчины вообще ничего от меня не просит». Такого не может быть. Ведь просьбы и пожелания мужчины не обязательно должны быть в явном виде. Совсем не обязательно мужчина просит женщину: «Я прошу тебя, сделай то–то и то-то». Вовсе нет, они могут быть в разном виде…..»

В свое время мне стоило немалого труда научиться отказывать мужу в каких-то его просьбах, которые я по той или иной причине просто не хотела делать. При этом не подумайте, что это что-то такое грандиозное и трудоемкое. Нет, вовсе нет. И часто бывает, что на первый взгляд такие просьбы должны быть даже приятны для женщины. Например, муж звонит и говорит, что соскучился и приглашает вечером посидеть в кафе. Он знает, что мне нравится, когда мы периодически куда-нибудь выбираемся только вдвоем. Особенно, если это наше любимое, тихое и малолюдное кафе, где можно спокойно посидеть, обсудить те вопросы, на которые дома не остается времени. Но бывают дни, когда я к вечеру сильно устаю, или же у меня просто нет настроения куда-то идти, и хочется просто побыть дома, отдохнуть и что-нибудь почитать.

Раньше мне было сложно в такие моменты сказать «Сегодня я не хочу, я устала и хочу побыть дома. Я соскучилась по детям и семейному уюту. Но мне приятно, что ты пригласил меня, давай сходим в другой раз». Мне казалось, что своим отказом я обижу мужа, что он больше не будет меня никуда приглашать, что …. В общем, много всяких совершенно бесполезных для счастливой семейной жизни«что».

В итоге часто получалось, что я соглашалась, конечно же удовольствия никакого не получала, потом начинала сердиться… конечно же не на себя, а на мужа! И за что? За то, что он не прочитал мои мысли! Высказывала ему, что вовсе не хотела идти, что хотела побыть дома и так далее. В ответ слышала удивленный вопрос: «Почему же ты не сказала сразу? Я бы купил нам что-нибудь вкусного, и мы бы спокойно посидели дома всей семьей».

Почему не сказала? Да потому, что боялась. Боялась обидеть, боялась этого «Нет», боялась, что больше не будет проявлять инициативу и так далее. Ох уж эти наши женские страхи. В какой-то момент я поняла всю абсурдность ситуации.

Поняла и то, что вот таким согласием, которое проистекает не от моего внутреннего желания, а из страха, я делаю только хуже себе, своему любимому и нашей с ним семье.

Кстати, пример с кафе – это просто пример, и таких примеров можно набрать сотню. Возможно, ваш мужчина привык к тому, что вы всегда готовите. Но бывают дни, когда вы устаете, или же у вас просто нет настроения, или у вас свои дела. В этом случае на просьбу мужа полезно сказать: «Сегодня я занята, приготовь ужин себе и детям сам». И не нужно мне говорить, что ваш муж даже разогреть готовую пищу не в состоянии. Раз не в состоянии, значит, вы сами допустили подобную ситуацию. Почему бы не начать сегодня? О том, как исправить ситуацию, можете прочитать в статье на сайте sun-hands.ru «Как стать счастливой женщиной? – Цените и любите себя».

Так как сказать «нет»? Как понять, готовы мы выполнить просьбу другого человека, или нет?

Я поделюсь с вами тем, что помогло в этом вопросе мне самой. Но перед тем, как начать перечислять то, что мне помогло, скажу еще вот что – после того, как я научилась больше ценить себя и свое время, а особенно свои желания и потребности, на мое удивление, наши отношения в семье стали просто в разы лучше. Это для меня действительно было удивительно. Правда, пришлось с мужем неоднократно поговорить и объяснить, что счастливая жена для семейной жизни значительно лучше, чем недовольная, но таких разговоров не потребовалось много. Он и сам прекрасно понимал, что когда женщина довольна, то в семье тишь да гладь, а когда недовольна – думаю, сами знаете ответ.

Итак, как сказать «НЕТ»:

Во–первых, выработайте в себе привычку, прежде чем отвечать, не важно, мужчине или коллегам на работе, продавцу в магазине или родственникам, остановитесь хоть на мгновение и спросите себя: «А я этого хочу? После того, как я выполню данную просьбу, буду ли я счастлива и довольна? Мне нравится то, что от меня хотят?»

Здесь главное не просто спросить себя, но и представить, что вы выполняете то, о чем вас просят. Или идете туда, куда пригласили на вечер. Или делаете что-то важное для другого человека. Прислушайтесь к своим внутренним ощущениям. Не к мыслям о том, что «Он обидится на отказ», или «Я сделаю это, он будет мне благодарен и будет больше ценить и дорожить мной». Нет, не к мыслям прислушивайтесь, а именно в сердцу и к ощущениям в теле комфорта или дискомфорта. Есть ли ощущение комфорта в то время, когда вы представляете, как делаете то, о чем вас просят? Или в вас появляется чувство дискомфорта и какое-то неудовлетворение?

Если есть хоть малейшие сомнения, лучше откажитесь, чем потом чувствовать недовольство, или в последний момент все-таки не выполнить обещание и подвести другого человека.

Во–вторых, прежде чем ответить окончательно, если у вас нет в данный момент возможности прислушаться к своей интуиции и к своим желаниям, скажите «Я подумаю, мне нужно время, чтобы принять решение».

После чего действительно подумайте о том, а в ваших ли силах выполнить просьбу?

Умеете ли вы делать то, о чем вас просят?

Есть ли у вас достаточно времени заниматься тем, что от вас ожидают?


В–третьих, насколько желание другого человека соответствует вашим жизненным принципам?

В–четвертых, самое главное, в чем-то пересекается с первым пунктом. Вы готовы удовлетворить просьбу любимого потому, что вы на самом деле этого хотите и получаете удовольствие от самого процесса, или же вы боитесь потерять его? Боитесь быть «плохой»? Думаете, что станете незаменимой, и от этого он будет вас ценить и больше любить?

Так что, прежде чем соглашаться со всем, о чем вас просят, подумайте, а не будете ли вы потом ругать себя за то, что согласились, хотя в душе не хотели?

А не будете ли вы ожидать какой-то благодарности в ответ, но так её и не получив, сорвете свою обиду и неудовлетворенность на партнере, тем самым испортите отношения, пусть даже не навсегда, но на время точно?

Подумайте, а хотите ли вы сами только и делать, что растворяться в другом человеке, пусть даже любимом и замечательном, или всё–таки хотите быть собой, жить своей жизнью, а от отношений получать истинную радость. И если уж что-то делать, то делать это с душой, делать это с радостью и любовью к тому человеку, ради которого стараетесь. Ведь когда мы счастливы, когда мы довольны и радуемся жизни, когда мы с удовольствием что-то делаем, мы тем самым отдаем человеку частичку своей любви, частичку своей светлой и чистой, не засоренной недовольством и гневом, энергии. И эта энергия любви и радости всегда благотворно сказывается на отношениях между партнерами.

Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статей и книг А. Гай. Нажмите на ссылку, чтобы узнать подробнее.

Почти всегда семейные проблемы берут свое начало в непонимании того, что у женщин и мужчин совершенно разное отношение к жизни, к происходящим событиям, совершенно разные стратегии поведения и желания. И часто ещё совсем юные девушки начинают вести себя с молодыми людьми, как им кажется, «правильно» и что «мужчина обязательно должен ценить такое отношение». Потом девушка выходит замуж и уже в семейной жизни продолжает так же по привычке относиться к своему мужу. А через несколько лет появляются семейные проблемы, которые часто приводят семью к разводу, или к полному отчуждению и непониманию, взаимным обидам и упрекам, и в результате к разочарованию в противоположном поле.

Так что же это за привычка, которая в дальнейшем мешает семейному счастью и провоцирует семейные проблемы? Эту привычку вы можете наблюдать не только у молодых девушек, но уже и у более умудренных жизнью женщин. И заключается она в том, что мы, женщины, порой пытаемся всё и всегда сделать и решить за нашего мужчину сами. Плюс к этому позаботиться о нем, как о маленьком ребенке.

Мужчинам же с древности присуща роль решателя проблем, не только своих, но и чужих, в том числе проблем и задач, которые ставит перед ним его женщина. В мужчине издревле заложена потребность быть Героем, быть настоящим мужчиной, восхищать свою женщину, решать сложные жизненные задачи и проблемы. Через решение таких задач мужчина чувствует свою значимость. Он понимает, для чего он нужен, он ощущает, что «без меня она ну прям никуда, можно сказать, пропадет она без меня, нужно поддерживать её, стараться понравиться и вообще, почаще радовать и восхищать». Для мужчины важно, что он справился с очередной «нерешаемой» задачей и на всех парусах примчался к своей спутнице, чтобы похвастаться и погордиться перед ней, вот он, мол, какой, настоящий мужчина — Герой! О том, где взять такого настоящего мужчину, читайте в статье «Где взять настоящего мужчину. Часть 1.»

Но для того, чтобы мужчина раскрылся в полную силу, для того, чтобы мужчина повзрослел, оторвался от родителей и шаг за шагом становился всё успешнее, увереннее и сильнее, необходимо вначале женщине стать Женщиной, которая умеет раскрывать и вдохновлять своего мужчину. А вдохновлять – это не синоним словосочетанию «всё за него решать и окутывать материнской заботой». Скорее, это полная противоположность опеке, чрезмерной заботе в виде «ты подштанники не забыл надеть, на улице аж – 5 мороза» и попытки решить за мужчину то, что он сам должен решать в ваших с ним отношениях. О том, как не превратиться в мамочку для мужчины, читайте в статье «Не становитесь «мамочкой» для мужчины».

В свое время я попыталась вести себя с мужем так, словно сама со всем справлюсь, буду во всем равной ему, если у него проблемы, буду жалеть, сочувствовать и взвалю груз ответственности за семью на свои плечи. Подобное поведение с моей стороны в свое время создало массу семейных проблем. Чуть было не разрушило нашу с мужем семью, и чуть было не превратило моего сильного и, как я сейчас считаю, самого лучшего мужчину на свете, в мягко скажем, не в самого лучшего.

Это и естественно, а зачем мужчине что-то делать, если женщина уже всё сама сделала?

Зачем мужчине в чем-то стараться, чего-то добиваться ради женщины, если все его старания и успехи женщиной не ценятся и фактически не нужны ей? Ну, на словах может и нужны, а на деле она ведет себя так, что «сама со всем справлюсь, проблем у меня никаких нет, а если и есть, то сама, без твоей помощи решу, деньги сама заработаю да ещё и больше тебя, детей сама воспитаю и т.д.»
Но от такого поведения женщина быстро устает, ведь как бы ни кричали сейчас все рекламы и новомодные тенденции о том, что женщина такая же, как и мужчины, что сама всё может, должна (опять же, кому должна?) делать карьеру, добиваться таких же успехов, как мужчины и что ей якобы всё это жизненно необходимо, все это бред сивой кобылы (кстати, до сих пор не могу понять, а почему сивой-то?).

Одно дело – самореализация, не путайте, пожалуйста.

И другое дело – попытка превратить себя в мужика, делать карьеру и добиваться супер-результатов назло кому–то, чтобы доказать, самоутвердиться и сказать «Ха, я не хуже тебя». А мы и не хуже, и не лучше, никто с этим и не спорит. Мы – Женщины, мы другие, мы не такие, как Мужчины. Обо всем этом и о том, как научиться принимать помощь и поддержку от мужчины, как изменить родительские сценарии, как научиться ценить в себе Женщину, я написала в своей первой и второй книге «О чем молчат счастливые женщины» и «Как заставить мужчину слезть с дивана. Книга 2».

Но часто женщина пытается вести себя наподобие мужчины или из-за низкой самооценки, в попытке самоутвердиться, или от того, что не владеет женской мудростью, чуточку хитростью и немного актерским мастерством. Вот и пытается она всего добиться напролом, взвалить на себя непосильный груз и решить всё самой за себя, да к тому же ещё и за своего партнера. А через время она выдыхается, устает и понимает, что «её мужчине ничего не надо, все на ней, всё она и все время сама все решает». И здесь сразу возникает вопрос: «А кто её просил всё взваливать на себя?»

Как я уже писала в статье «Не решайте за мужчину, будьте женщиной», однажды мой муж сказал: «Главная обязанность женщины, которую необходимо освоить ей в первый день семейной жизни – это умение отдавать инициативу в принятии решений своему мужчине. Переваливать все проблемы на него. А наипервейшая семейная обязанность мужчины в семейной жизни – уметь успешно решать задачи, поставленные перед ним его женщиной». —  Но эти слова он сказал уже после того, как я перестала в нашей семье вести себя как заправский воин–завоеватель. И позволила ему быть Мужчиной и главной семьи.

Здесь главное не путайте ответственность за свою жизнь, за свою самореализацию, за свое настроение и т.д. с умением отдавать инициативу в семейной жизни своему партнеру в решении проблем, которые должен решать мужчина.

Приведу вам для примера реальный диалог с одной моей приятельницей:

— И в чем же разница? Я что, должна постоянно грузить его своими проблемами? Но он такой сейчас занятой. Бедненький, совсем устал, у него столько проблем на работе. Я думаю, чтобы он не тратил свое время и деньги, хочу вот предложить ему, что я сама буду к нему вечером домой приезжать. А то он так редко приезжает ко мне, наверное, устает сильно.

— Да уж, замечательно. А через несколько лет с таким отношением к нему ты начнешь жаловаться на то, что он «ничего не решает, ответственность за семью на себя не берет, денег не зарабатывает, по дому не помогает, а уж про ухаживания, подарки и комплименты, не говоря уж про сюрпризы, совсем забыл».

— Ого, вы прям как про меня говорите. А он и сейчас не ухаживает и подарки не дарит. А ещё обещает что-то, например, что мы завтра встречаемся и не звонит, встречу не подтверждает.

— И что ты делаешь?

— Ну, я сама звоню, или сообщение отправляю и спрашиваю, в силе ли встреча? Почти всегда так получается, что у него какие-то проблемы и скорее всего всё отменится.

— И что?

— Ну, я начинаю говорить ему, чтобы он что-нибудь придумал, что я настроилась, что я уже купила продукты и хочу устроить романтический ужин. Он, конечно, все потом решает, но мне всё равно как-то такая ситуация не нравится. Я бы хотела, чтобы мой мужчина сам инициативу проявлял, ухаживал за мной. Я хочу понять, как заинтересовать и удержать мужчину, а не самой за ним бегать и всё самой решать? Ведь в начале наших отношений всё по-другому было. Он звонил, приезжал и ухаживал, старался как-то мне понравиться. А потом я так и не поняла, что случилось, но почему–то он стал всё реже звонить и приезжать, как–то перестал инициативу проявлять.

— Так уж и не поняла? Или просто не хочешь себе сознаваться? Ты же прекрасно понимаешь, что дело не в окружающих тебя людях и не в тех мужчинах, с кем ты общаешься и встречаешься, а дело в тебе самой и в твоем поведении, в твоих ошибочных убеждениях и образах в подсознании. Ты ведь и сама говоришь, что в самом начале отношения строились по другому сценарию, где Мужчина – охотник и тебя добивается и завоевывает, а ты — Женщина, вдохновляешь его и принимаешь его ухаживания, позволяешь ему стать увереннее и лучше раскрыться, как мужчине. А что потом произошло?

— Да, это правда, я ведь и сама понимаю, что в какой–то момент начинаю вести себя слишком активно. Буквально зацикливаюсь на отношениях, постоянно жду от него звонка, хочу, чтобы он постоянно был рядом, чтобы всё свободное время проводил со мной. А если мне кажется, что он давно не звонил (а это целых полдня), я начинаю сама ему названивать или писать сообщения. И самое интересное, что бы он ни делал, мне кажется, что всё время мало, мало, не так, а нужно всё по–другому, сама хватаю и начинаю что-то за ним переделывать, или не дожидаюсь его, сама всё делаю, а потом ему это в упрек ставлю. В общем, пилю его постоянно. И как он сам мне недавно сказал: «Ну что ты меня стала так часто «тренировать», что ни сделаю, тебя всё не устраивает, даже желание делать пропадает».

— Вот и получается, что вы как бы меняетесь ролями. Теперь ты – охотник, мужчина–завоеватель. А мужчина в этом случае становится либо объектом охоты (если мужчина слабее женщины, и ему такой тип отношений нравится). В твоем же случае тебе повезло больше, мужик у тебя нормальный, с адекватной самооценкой, вполне уверенный в себе и он старается держать тебя на дистанции, т. к. ему такое распределение ролей в меру подходит. К тому же тебе ещё повезло, он открыто сказал тебе, что его не устраивает. Так что, если ты не поменяешь себя и не изменишь своего поведения, то ты его, скорее всего, потеряешь. А если и будете жить вместе, то семейные проблемы именно по причине твоего супер-активного поведения и недовольства вам не избежать.

— И что же мне делать? А если мне срочно от него что-то нужно, например, поломалось что-то по дому, а он в этот же день не может починить, я что, должна ждать, пока он освободится? Да мне проще самой всё сделать или нанять кого-нибудь.
— Давай так: во–первых, ты никому и ничего не должна, не хочешь, не жди, только потом не обижайся, что он ничего не делает, по дому тебе не помогает, инициативу не проявляет, не ухаживает и не добивается тебя как женщины и всё реже звонит и приезжает. Я об этом уже подробно писала к своей книге «О чем молчат счастливые женщины. Как заставить Мужчину слезть с дивана».


А во–вторых, ну да, если ты мужчине сообщаешь о проблеме и говоришь, что неплохо бы её решить, то подожди, пока до него дойдет смысл твоей просьбы.

Главное — время подходящее выбери, ведь если мужчина в данный момент занят, а ты что-то ему говоришь, он вроде как кивает в ответ и говорит «Угу», это ещё не значит, что он тебя действительно услышал. Так что, выбери время, чтобы он был не на работе, отдохнувший и сытый, а главное, не читал газету и не смотрел футбол, и потом спокойно сообщи ему о том, что: «Поломался компьютер и мне необходима твоя помощь». Можно ещё добавить, что желательно компьютер починить к такому–то числу, ибо тебе нужно отчет делать по работе, или к сессии готовиться. Мужчина любит быть героем и спасать свою любимую, так что можешь попробовать и начать разговор примерно так: «Любимый, мне необходима твоя помощь, не представляю, что делать, ты сможешь мне помочь?» После таких слов твой любимый совершит невозможное, лишь бы не разочаровать свою единственную, которая с такой надеждой и верой в него смотрит на своего Героя и не забывает и ему об этом сообщить.

И ещё вот что, ты и вправду прекращай его «тренировать». Лучше после того, как он помог тебе и что-то сделал, как бы он это ни сделал, похвали его и поддержи. Ведь он старался, он делал как мог и как умел. Он ведь реальный человек, а не идеал, вот и скажи ему, что тебе важна его забота, внимание и потраченное им на тебя и на твои проблемы время.

В завершении хочу сказать, что каждый человек в этом мире должен заниматься тем, что ему предначертано самой Жизнью. И если ты идешь на конфликт с Природой, то и жизнь твоя начинает напоминать дорогу из колдобин, сплошных ям и препятствий. А если ты принимаешь в себе истинную суть, а твоя суть – быть Женщиной, ты начинаешь принимать помощь, поддержку и внимание Мужчины, тогда всё на свои места становится, и многие семейные проблемы словно растворяются и исчезают сами собой.

Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статей и книг А. Гай. Нажмите на ссылку, чтобы узнать подробнее.

Очень часто мы думаем, что где-то трава зеленее, воздух чище, люди улыбчивее. Где-то там, 7далеко нас ждет счастье. Почему-то не на Родине, а в заморском крае.

Соответственно женщины и женихов предпочитают себе выбирать из иностранных принцев, свято веря, что за мужчиной заграницей она будет, как за каменной стеной.

Случаи, когда русские женщины связывали свою судьбу с иностранцами очень много. Сколько людей, столько историй.

Кстати, для тех, кто ищет и ждет героя или принца, советуем прочитать статью «Где взять настоящего мужчину? (Часть 1) Не нужно ждать «героя», все герои ходят рядом с вами».

Почему заграница так манит, так притягивает и будоражит сознание? Почему многие уверены, что там все будет по иному, не так, как здесь? Лучше…намного лучше.

А может быть, мы заблуждаемся? И красивая жизнь эмигранта в чужой стране это всего лишь миф?

А пусть лучше реальные героини расскажут, каково это – переехать жить заграницу, выйдя замуж за иностранца.

Любви все возрасты покорны. Так и 64-летняя Мария Семеновна, которая после смерти мужа устала быть одной,  нашла свою любовь в Интернете. Хельмут житель Австрии. Настроен был серьезно, сам приехал знакомиться с будущей женой на ее Родину.  А теперь Мария Семеновна полноправная хозяйка его большого дома в Австрии.

— Красивый двор, ухоженная территория, все утопает в зелени. За этим следит Хельмут. На кухне, кстати, тоже он хозяйничает, я ведь готовить не люблю. А на выходных мы ходим в горы, — рассказывает женщина своим подругам, общаясь с ними по скайпу.

Все вроде бы хорошо. Но… По словам россиянки, в Австрии не принято ходить друг к другу в гости, болтать с соседями, там даже рынков нет, где можно завязать разговор. Народ покупает продукты в супермаркете. Подруг у Марии Семеновны там нет, и чувствует она себя, пока Хельмут занят, очень одиноко.

Такая же история и у 53-летней Марины, которая живет с мужем в Израиле. Весь ее мир – 1284a359fc2bэто муж и их огромный дом. Она может постоянно заниматься шоппингом, ходить по салонам красоты, но устраивать посиделки с «девочками», как в России, она не может. Их просто нет. Да и не поговоришь так душевно с израильтянками, как с нашими. Менталитет у нас разный. Поэтому остаются только соцсети или редкие приезды домой, чтобы восполнить пробел в плане общения.

По поводу общения. Важно не только найти друзей, но и общий язык с родственниками своего мужа. Если эта проблема вас волнует, рекомендуем статью «Как понравится родственникам жениха или своего парня? Несколько способов улучшить общение».

К этому надо быть готовым. Не думайте, что найти подруг заграницей так легко и тем более, чтобы они вас понимали, сопереживали и поддерживали. Заграницей у многих свой закрытый мир, где есть только муж и жена. Поэтому смотрите сразу, чтобы с мужем у вас совпадали интересы, иначе и на выходных вы рискуете остаться одной, каждый занимаясь своим делом.

19mistakes2Но по поводу одиночества стоит сказать следующее: вы не обязательно должны постоянно находиться вместе. Есть моменты, когда мужчина должен побыть один. Как и когда, в каких ситуациях и где найти эту тонкую грань, чтобы дать возможность побыть мужчине одному и при этом чтобы он вас ценил и уважал, можете узнать из книги Рашида Кирранова «Как влюбить в себя мужчину на всю жизнь, или Не бегайте за мужчиной, пусть он бегает за вами» или из книги «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он Вас уважал и любил».

Хорошо, если заграничный муж обеспеченный, но если у него средний достаток, но вы вышли замуж за него по любви, то и вам заграницей придется работать. А вот с этим, действительно проблема. Так что если вы думаете, что заграницей рай и сказка, лучше сразу снять розовые очки.  Эмигрантам приходиться пахать, как папа Карло. Причем вы должны знать отлично язык. Не рассчитывайте, что вам сразу предложат работу в офисе. Чаще всего реальность такая, что русские женщины работают в сфере обслуживания: либо официантками, либо ухаживая за пожилыми или детьми. Работа не из легких на самом деле.

Альтернативой может послужить подработка, приносящая удовольствие. Рекомендуем прочитать статью «Как заработать, сидя дома?»

Чтобы не разочароваться, не думайте, что приехав заграницу, будете есть черную икру ложками. Здесь тоже, чтобы чего-то добиться придется вкалывать. И здесь стоит изначально присмотреться к человеческим качествам будущего мужа: насколько он заботливый, участливый, склонен ли к сопереживанию, вспыльчивый или спокойный? Заграницей вы не сможете показать свой характер, хлопнув дверью и уехав к маме, чтобы остыть. Там придется или терпеть и смириться или вернуться на Родину.

Поэтому смотрите на поступки вашего иностранного жениха, пока он еще не надел вам кольцо на палец.

1Особенно это касается восточных мужчин. Не думайте, что ваш горячий красавец поменяет свой взрывной характер. Это по началу, во время ухаживаний он сдержанный добрый и мягкий кот, зато, когда вы уже официальная жена не удивляйтесь, увидев тигра в его обличье. Это кровь и гены, никуда от этого не уйти. Не все, конечно, восточные мужчины чуть что хватаются за кинжал и громко выясняют отношения. Есть примеры, когда мужья спокойные, воспитанные, понимающие и добрые. Но, как правило…

—  Торнике умеет ухаживать, говорить красивые слова! Когда я первый раз приехала в Грузию и мы с ним познакомились в одном кафе, он просто засыпал меня комплиментами. Потом пригласил опять приехать в Грузию уже к нему в гости, а не по туристической путевке. Мы обошли весь Тбилиси, он очень щедрый, веселый и компанейский, — рассказала жена грузинского мачо Виолетта.

Таким Торнике действительно был, пока не женился на Виолетте. Теперь он чаще ходит веселиться с друзьями один, а она, как примерная жена сидит дома и готовит, готовит, готовит, потому что в любой момент в их доме может появиться толпа друзей или родственников Торнике и всех надо накормить, напоить и сделать все, чтобы они чувствовали себя, как дома. Грузинское гостеприимство!

Торнике по-прежнему не жалеет на Виолетту денег, приносит продукты в дом, иногда они выезжают вместе на природу, но в большей мере время она проводит или дома, или с девочками. Грузинки довольно открытые и легко идут на контакт, так что познакомиться с кем-нибудь и завязать дружбу не составляет труда.

Еще такой момент. После свадьбы Торнике стал более резким. Может так строго посмотреть, что сразу понимаешь, кто в доме хозяин и где у женщины место.

В общем, если вы обладательница взрывного характера с долей стервозности, с кавказским мужчиной вам придется меняться или скандалов не избежать.

Возможно, кому-то в такой ситуации поможет статья «Как приручить мужчину?»

3Не думайте также, что восточный или кавказский мужчина позволит вам те привычки и образ жизни, который был до свадьбы. Ему можно все, вам – нет. Так что если ваш будущий муж с вожделением смотрит на ваше глубокое декольте или ноги в короткой юбке во время конфетно-букетного периода, это моментально закончится, когда вы станете его женой. Другие мужчины пялиться на вас не должны, иначе «зарэжэт»!

У меня одна подруга встречается с арабом по имени Кусай. Он сразу обозначил свою позицию, что после учебы они, скорее всего, переедут к нему на родину, в Тунис. Кстати, к молодой паре приезжала и мама Кусая и привезла будущей жене своего сына мусульманский наряд, мол, пусть привыкает в чем девушке придется ходить в арабской стране.

На мой вопрос, ради чего такие жертвы собственно? Неужели с ее красотой она не могла найти себе нашего, хорошего мужчину? На что подруга ответила, что только с ним, своим арабским принцем она поняла, что такое быть женщиной, когда с тобой обращаются, как с хрустальной вазой. Но надо и соответствовать: не давать повода для ревности, быть хорошей хозяйкой, быть покладистой, но не аморфной.

Еще одна моя подруга живет с мужем в Турции. Подстроиться к местным нравам и менталитету турков Лене было в принципе легко, так как она долгое время проработала гидом в Турции, поэтому знала все тонкости страны. У пары родилась девочка, муж в жене и дочке  души не чает, все хорошо. Но стоит сказать, что Лене повезло. Ее муж много времени провел в Европе и у него не пуританские замашки диктатора. Он более европейских взглядов. Не заставляет жену готовить, вести хозяйство, бережет ее красоту. Единственное, что от нее требуется, хорошо выглядеть, быть добропорядочной, верной и любящей женой.

Другое положение у еще одной моей знакомой, которая живет в Анкаре. Салоны красоты и спортзал для Марины – это мечта. Хотя изначально было видно, что Мурат собственник, ревнивец и приверженец старых взглядов. Но Марина слишком беспечно к этому отнеслась и согласилась выйти за него замуж. Теперь боится слово поперек мужу сказать. Не дай бог из дома выгонит, а сына себе оставит. Забрать ребенка она вряд ли сможет, только через суды…

4Нельзя сказать, что все восточные мужчины горячие и вспыльчивые. Нельзя сказать, что все европейцы лояльные, простые и открытые. Также нельзя сказать, что заграницей легко и беспечно. Везде придется работать. Если не на реальной работе, то над отношениями, но в любом случае, труд вас ждет.

Наивно полагать, что, когда в стране кризис заграницей вас ждет сказочный рай. Да, там красиво, там более цивилизованно, есть немало мест, куда можно пойти. Это, если говорить об эстетике и комфорте.

Если рассуждать о выборе мужчины, самое главное: просчитывайте все шаги наперед. Вы не дома. Прежде, чем беспечно соглашаться на предложение иностранца выйти замуж, узнайте про традиции, обычаи, менталитет данной страны. Ну и…слушайте свое сердце!

«Вы — Женщина, но не охотник. Вы являете собой прекрасный образец «добычи», которую мужчина будет завоевывать»

Анастасия Гай

Как влюбить в себя мужчину? А как удержать мужчину после того, как он влюбится? Ну не силой же! Дайте возможность охотнику всегда оставаться в роли охотника и не вынуждайте его выступать в роли вашей добычи — и считайте, что вы сделали 90 % для того, чтобы не просто влюбить в себя мужчину, но и удержать его, а заодно жить с ним долго и счастливо.

Часто женщина настолько радуется, что у неё наконец-то появился долгожданный и желанный мужчина, что начинает его буквально «заваливать» подарками, баловать знаками внимания и всячески поощрять к бездействию своими чрезмерно активными действиями. Таким образом женщина пытается показать, какая она «сильная и всемогущая» и «как сильно ему с ней повезло».

Порой женщине не хватает самооценки и она думает, что благодаря подобному поведению, мужчина будет её только больше любить и ценить. – Не будет! Потреблять — будет, сердиться и подавлять в себе недовольство от того, что вы стали исполнять его роль мужика и завоевателя – тоже будет, игнорировать вас – тоже будет и перестанет интересоваться вами как женщиной. А вот восхищаться, проявлять знаки внимания и ухаживать перестанет. Опять же, до тех пор, пока вы сами, осознанно, не измените своего отношения к себе и к своей роли во взаимоотношениях с мужчинами.

Иногда приходится слышать: «Я его и так баловала и так, я ему и подарки различные дарила, и как только могла, помогала в его делах и постоянно звонила и предлагала встретиться, интересовалась, где он и как проводит время – и вот результат – он окреп, поднялся и бросил меня ради другой. А я вся выложилась и осталась буквально ни с чем».

Казалось бы, что в этом плохого, когда женщина хочет дарить и баловать? Оказывается, много плохого, и в первую очередь, для самой женщины. Она буквально становится охотником, контролёром, вместо того, чтобы заняться своей жизнью и своим самосовершенствованием.

Своего мужчину превращает в добычу, вынуждает его играть роль женщины. Мужчине такая роль неприятна, и он просто перестают что-либо делать и предпринимать ради своей женщины. Подобные отношения теряют для него интерес, уходит азарт от игры и желания завоевать, восхитить и покорить. Для мужчины главное – это восхищение, которое он хочет получать от своей женщины. Когда женщина перестаёт ему давать возможность проявлять свои качества героя, интерес угасает и мужчина остаётся ни с чем. Он остаётся разочарованным и пытается удовлетворить свою потребность либо на стороне, либо просто замыкается в себе, толком даже не понимая, а что, собственно, происходит.

Поэтому, часто приходится слышать обиды и разочарования женщины на своего партнёра из-за того, что он не дарит ей цветы, не делает подарки, перестал ухаживать и проявлять знаки внимания и любви, перестаёт проявлять сексуальные знаки внимания. Мне нравится 6 глава в книге Рашида Кирранова «Как влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? Или Не бегайте за мужчиной, пусть Он бегает за Вами», где буквально пошагово расписано, что необходимо делать, чтобы не допустить подобной ситуации и чтобы всегда вызывать интерес любимого мужчины.

В первую очередь, необходимо сразу посмотреть, а как женщина ведёт себя сама со своим мужчиной? Насколько она позволяет ему быть тем сильным и отважным добытчиком и завоевателем, которым он всегда, испокон веков, был?

Насколько мы сами, женщины, поощряем своих мужчин к тому, чтобы они крепли и становились настоящими мужиками?

Насколько мы сами становимся хрупкой и беззащитной в его присутствии, чтобы он моментально захотел нас оберегать, восхищать, покорять и удивлять?

Насколько часто мы сами ведём себя как истинная женщина, а не как новоявленный охотник?

Насколько мы сами не становимся той ланью, за которой так долго наш добытчик бежал, и вдруг эта лань разворачивается и начинает бежать ему навстречу? Какая самая первая реакция возникнет у мужчины при виде такой прыткой «лани»? Конечно же, убежать и спрятаться где подальше, а лучше вообще с ней больше не встречаться. Если же такой возможности нет, то хотя бы залечь в засаде и выжидать тот момент, когда «лани» надоест играть в роль охотника и покорителя, и она наконец-то уступит эту роль истинному герою.

Наслаждайтесь тем, что вы – Женщина! Умейте наслаждаться и получатьКак влюбить мужчину Как покорить мужчину от жизни удовольствие и радость. Расслабьтесь и наслаждайтесь по жизни, не будьте скованной и вечно всем озабоченной, пытающейся всё проконтролировать, решить, пронаблюдать – о, как это походит на мужское поведение. Как только вы перестанете вести себя как эдакий заправский воин-завоеватель и отдадите эту роль мужчине – сразу начнёте получать от жизни кайф!

Учитесь, учитесь наслаждаться собой и своей Женской сутью. Будьте расслабленной и безмятежной, чуточку растерянной и бесшабашной. Именно в этом состоянии мы лучше всего умеем доверять и довериться своему партнёру. И именно в этом состоянии всё в нашей жизни происходит наилучшим образом. И само всё «вдруг» решается. И само всё «вдруг» происходит. Именно тогда, кода вы наиболее всего расслаблены и радостны.

Именно тогда, когда вы безмятежная, купающаяся в своей нежности и беззаботности, лёгкости и радости женщина.

Займитесь собой и займитесь тем, что доставляет вам наибольшее удовольствие. Лучше всего – это получать от жизни и происходящего максимальное удовлетворение и радость. С наслаждением впитывать, вкушать каждый момент вашего бытия и наслаждаться всем тем, что происходит именно здесь и сейчас. Пусть это будет даже «самое наиглавнейшее событие вашей жизни».


Только такое, чуть кокетливое и безмятежное состояние души позволит вашему мужчине вести себя наиболее мужественно, ответственно и уверенно. Он видит, что вы не собираетесь тянуть на себе роль добытчика и мужика, и он ощущает, как вы отпускаете свою железную хватку и позволяете ему самому всё делать так, как он считает правильным. А вы тем временем продолжаете заниматься собой и получать от жизни удовольствие, предоставляя прекрасную возможность вашему мужчине стать в ваших глазах героем, а себе получить массу положительных и позитивных впечатлений, эмоций и воспоминаний.

Умейте при этом постоянно заигрывать и чуть кокетничать со своим мужчиной. Вы расслаблены, вы полностью доверяете своему мужу и получаете радость от того, что немного с ним позаигрываете и побудете такой нежной, женственной и при этом совершенно «беззащитной», любимой и единственной. О, ваш мужчина увидит это и оценит по достоинству. И уже потом, когда вы останетесь наедине, поверьте, он отблагодарит вас за то ваше поведение, позволившее ему почувствовать себя успешным и смелым человеком – Истинным Добытчиком и Главой Семьи.

Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статей и книг А. Гай. Нажмите на ссылку, чтобы узнать подробнее.

Так просто. Всего лишь зарегистрироваться на сайте, разместить свое фото и написать пару строк о себе в анкете. И вот, готов образ потенциального жениха или невесты. В Сети ты можешь быть кем угодно: роковой
красоткой, сильным и надежным плечом, отважным путешественником. Хотя в реальной жизни ты серая мышка или домашний мальчик, который знает о приключениях лишь из книжек.

Да, в Сети, на сайтах,  знакомиться гораздо проще. Гораздо сложнее подойти на улице к незнакомой девушке и завязать с ней знакомство. О том, где ещё можно познакомиться с достойным мужчиной, читайте в статье Р. Кирранова «Как и где познакомиться с мужчиной».

В Сети же проще носить маски. Ведь мы не видим оппонента, а воспринимаем ту информацию, которой нас кормит виртуальный знакомый. В жизни все сложнее, но и откровеннее. Здесь сразу видно, как человек выглядит, как он общается и держится в обществе, какая у него мимика, голос и манеры.  Поэтому маски слетают гораздо быстрее.

Кстати, от того, как человек держится в обществе, зависит его уверенность в себе. Уверенность нужна всем, но далеко не у каждого она изначально есть. Советую прочитать статью «Зачем развивать в себе уверенность?»

Но, тем не менее, знакомства в интернете имеют право на существование.

Ведь далеко не каждый имеет возможность в силу своей занятости запросто познакомиться в транспорте, или скажем на улице. Мы все куда-то бежим, занимаемся рутинными делами, вечный нон-стоп режим.2

Зато дома, придя с работы, налив себе чашку крепкого кофе и удобно разместившись у монитора компьютера, мы погружаемся в виртуальный мир Интернета, где таких же, как мы, очень много.

И все же, найти свое счастье на сайте знакомств возможно. Есть немало случаев, когда люди знакомились именно на сайтах знакомств и позже создавали крепкие семьи. О том, как создать счастливую семью, читайте в книге А. Гай «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана».

Но речь сейчас не об этом. А о тех подводных камнях, которые подстерегают тех, кто решил найти свою половинку на сайте знакомств. Это будет полезно, чтобы не разочароваться в мужчинах и женщинах, ведь шанс обжечься в Сети очень велик. Находясь во власти самообмана, мы теряем надежду, что можно действительно встретить  настоящую любовь в Интернете.

Вот оно – ключевое слово – самообман. Одна из основных ошибок, которую допускают многие. Мы рисуем несуществующий образ того, с кем общаемся, не видя этого человека в реале. Мы наделяем его теми качествами, которых у него нет в принципе. Но нам так кажется, вернее, так хочется, чтобы это было на самом деле.

А вот простой пример из жизни. Мне его рассказала одна хорошая подруга.

— Я сразу прониклась к Владу, когда он мне начал писать ТАКИЕ заботливые смс, — говорит Марина. – Он постоянно интересовался, выспалась я или нет, как себя чувствую, успела ли я пообедать. Он такой был ласковый, заботливый, нежный…Я именно о таком и мечтала. Хотя, если честно, не верилось сначала. Слишком все было идеально…

Ребята общались  каждый день в течение двух недель, но Влад, несмотря на очевидную симпатию, не спешил пригласить девушку на реальное свидание.

Позже выяснилось, что он внезапно уехал в командировку. Так как он военнослужащий его отправили служить в другую страну. Мужчина должен был вернуться на Родину через месяц, и молодые люди продолжали свое виртуальное общение. Но тут очередной сюрприз. Пришел приказ о постоянном переводе Владе в ту страну, где он находился в командировке.

Из-за этой новости он сдулся. общение с его стороны стало вяло-текущим, было очевидно, что он нехотя отвечает Марине. Куда-то исчезла его забота, переживание. Он по-прежнему находился онлайн, но отвечал Марине через раз.

Хотя можно было бы по-человечески написать, мол, он не верит в отношение на расстоянии и ничего у них не получиться. Однако он не говорил «нет», но и не говорил «да». Стал чужим и холодным.

Вот и весь герой, который так рьяно доказывал, что он настоящий мужчина и готов нести ответственность и заботиться о девушке, которая ему так понравилась.

О том, как понять, какой мужчина подходит для отношений, а какой нет, нужно научиться разбираться в мужчинах. Для этого изучайте необходимую литературу, рекомендую так же прочесть статью Р. Кирранова «Как выбрать мужчину».

Из любой ситуации можно найти выход, как минимум три. Но Влад предпочел спрятать голову в песок, как страус и уйти в себя. Да, ситуация не из легких и для него самого, но как же его прежняя забота? Исчезла?

Если человек и правда, заинтересован в другом, он не может так резко поменяться. Либо же постарается расставить все точки над i, ну или по крайне мере честно и откровенно скажет, что его беспокоит и тревожит, есть ли перспектива и дальше продолжать общение или лучше не мучить друг друга и постараться найти свою любовь каждый в своем городе.  Но вот так вот резко отойти в сторону, понимая, что девушка переживает и как ей это неприятно, не по-мужски.

В тему будет статья «Как не опустить руки, когда плохо?» Ведь каждый из нас порой сталкивается с жизненными трудностями, когда кажется, что все настолько плохо и выхода нет. О том, что это не так, вы узнаете, прочитав по ссылке http://www.sun-hands.ru/29/kak-ne-opustit-ruki-kogda-ploho/

Ошибка Марины заключалась в том, что она сама придумала образ Влада. Она поверила в его мнимую заботу и наделила его качествами героя. А настоящий герой проявляет себя в деле, а не на словах.

Ведь сказать и написать можно все, что угодно. Но настоящие мужчины не говорят, а делают, а если и говорят, то слов на ветер не бросают. О том, как не допустить ошибки на первых свиданиях, читайте в книги Рашида Кирранова «23 ошибки с мужчинами. Ошибки на первых свиданиях».

Еще один пример иллюзии обмана.

С первых аккордов переписки в Сети моя знакомая Злата и ее Интернет знакомый Павел поняли, что им безумно интересно друг с другом общаться. У них нашлось немало тем для разговоров, и они часами болтали 3в Сети. Злата не могла дождаться, когда снова получит смс от Павла. Предложение встретиться в реале поступило от него, кстати, довольно быстро. Но увидев его в живую, Злата испытала огромное разочарование… То как он выглядел… Нет, фотографии были его, но на них невозможно было увидеть некоторых нюансов во внешности. Хотя и говорят, что с лица воды не пьют, но, тем не менее, с некоторыми нюансами Злата мириться никак не могла. Не корректно было бы писать, с какими именно. Но добил девушку даже не этот факт. А то, что прогуляв с ней по всему городу часа четыре, Павел даже не предложил чашку чая, хотя видел, что она замерзла и устала бродить по городу без остановки на каблуках. Но дальше больше. Время было довольно позднее и темное, но мужчина даже не предложил проводить Злату домой. Она возвращалась одна на маршрутке при параде и на шпильках.

На следующее утро Павел, воодушевленный, как прошла их «идеальная» по его мнению встреча, позвонил Злате. А на вопрос: «Что, мужчины больше не провожают девушек домой?», он ответил:

— Ой, а я что-то не подумал…

Зато писать он мастак. Лить елейные речи, как из рога изобилия. На этом все. Слова, одни слова…

Нельзя рисовать образ, который мы сами хотим увидеть. Чтобы раскрыть свое истинное лицо человеку, надо дать время. Только сложные и жизненные ситуации могут показать его на деле.

Не стоит также верить тем, кто слишком много обещает в Сети. «Я тот, кто тебе нужен» — безапелляционно заявляет герой. Но, как правило…

Моя подруга Аня все-таки согласилась встретиться с очень уж активным поклонником, который обещал сказку сделать былью и показать ей все чудеса света. На свидании он чуть ли не без остановки рассказывал, какой он классный.

— Я король рыбы! – заявил знакомый. – У меня два катера и я каждый день выхожу в море на рыбалку. Не было ни одного дня, чтобы я не поймал рыбу!

На минуточку, даже самые опытные рыбаки сталкиваются с такими случаями, когда в силу погодных условий рыба уходит на дно и поймать ее крайне трудно. Поэтому даже истинные морские волки не всегда возвращаются на берег с уловом. Так что верить в сказки этого болтуна…

Нельзя быть слишком доверчивыми. Любую информацию сейчас можно проверить в Интернете. И чтобы не попасться на крючок, великий Google нам в помощь. Даже те темы, в которых мы, женщины, «плаваем», и они не являются нашей стихией, не плохо бы узнать и разобраться хотя бы поверхностно. Это касается рыбалки, охоты, спорта, оружия, ну не одним же шопингом жить. Во-первых, чем больше мы знаем, тем интереснее становимся, а любая информация – это саморазвитие.

Кстати, полезно будет прочитать статью «Как увлечь мужчину и заинтересовать его надолго?»

Не стоит также рассказывать слишком много о себе малознакомому человеку, даже если он якобы поведал о себе всю свою подноготную. Во-первых, вы этого пока не знаете. Во-вторых, как говорилось выше, рассказать можно все что угодно. Ну и, знаете ли, мошенников сейчас развелось немало, которые втираются в доверие. Так что старайтесь не посвящать виртуального знакомого в личные факты вашей биографии и не рассказывать о ваших жилищных условиях, материальном положении, многочисленных поездках и статусе на работе. По крайней мере, пока вы его хорошо не узнаете. Кстати, немало сейчас и таких, кто желает хорошо пристроиться за счет женщин. Это, конечно, не мужчины, а прилипалы, но, к сожалению, и такие есть.

5А где же настоящие? Ответ на этот вопрос вы найдете в статье «Где найти чуткого и надежного мужчину?»

Бывают и такие случаи, когда вы общаетесь с мужчиной несколько дней и выясняется, что он женат…

Так что этот момент стоит сразу осветить. Хотя и попадаются такие прожженные ловеласы, которые говорят, что свободны, при этом, потирая сидя у монитора на пальце обручальное кольцо. Не отключайте голову, анализируйте все, что вам говорят. Если мужчина общается с вами только в определенное время, или упорно отказывается встретиться, либо же встречу назначает преимущественно днем – может быть, он женат? О том, как понять, женат мужчина или нет, читайте в статье по ссылке http://www.sun-hands.ru/5psihologimysgformyla.htm

Будьте готовы также к тому, что в Сети вам будут писать те, кто младше вас, те, кто старше вас, кто сразу предложит бесподобную ночь любви и отношения без обязательств. Будут и такие, кто спошлит, нагрубит. Не стоит разочаровываться и говорить, что на сайте одни козлы и настоящих мужиков здесь нет. Не гребите под одну гребенку всех, пообщавшись с такими личностями. Отправляйте их просто в игнор и продолжайте свое дело – поиски хорошего мужчины.

Кстати, бывает и так, что сами женщины портят хорошего мужчину. Как? Тогда вам стоит прочитать статью  http://www.sun-hands.ru/5kak_ispotit_mujika_chast1.html

Главное не пропустите его. Возможно, он не будет много обещать, не будет размещать фото на фоне шикарного авто, или на курорте на Сейшелах, он не будет рассказывать, как одной левой убил саблезубого тигра… Он будет простым, земным мужчиной, который искренне желает таких же земных отношений с женщиной, с которой мечтает построить серьезные отношения и создать семью.

Сумейте разглядеть среди мишуры главное и настоящее. Не все то золото, что блестит…

Сайт знакомств – это рулетка. Но кто сказал, что, поставив на «красное», вам не выпадет заветный цвет? Главное не заигрываться. Да и вообще, не стоит играть, а стоит жить…

«Мужика самой делать надо, а не готового искать».

Из фильма «Москва слезам не верит»

 

настоящий мужчина 11Часто повторяющаяся ошибка многих женщин, это когда они ждут «героя», «настоящего мужчину, который будет и мужественным, и успешным, и добытчиком-защитником, при этом и по дому помогать, но главное – красиво ухаживать за женщиной, говорить ей приятные слова и комплименты, цветы дарить» и так далее и тому подобный бред.

Почему это вдруг «бред», спросите вы? Да потому, что таких мужчин в готовом виде просто не бывает.
А если и бывают, то, как правило, этот мужчина взращен родителями, которые достойны всяческого уважения за это (но мне подобные экземпляры не встречались),  либо уже бывшие в браке, и за годы семейной жизни успевший стать вот таким героем. Но если мужчина за годы семейной жизни сумел стать таким настоящим героем, то, как правило, в семье у него все в порядке и разводиться он не собирается.

Давайте посмотрим, откуда берет свое начало вот такое представление о том, что можно «встретить, найти» или просто «взять» настоящего мужчину. Конечно же, это из сказок, романтических мелодрам и женских романов. И если девушка в юности зачитывается такими романами и любит смотреть душещипательные романтические фильмы, то в реальной жизни ей приходится очень сложно. Когда она сталкивается с реальными,  ещё неотесанными женщинами, молодыми людьми, то начинает думать, что все мужчины «идиоты, глупые, и так далее, так далее».

Часто такие девушки отвергают одного, второго, третьего, при этом вполне нормального и перспективного парня, и всё ждут, ждут, ждут…. «героя». А потом пишут письма и спрашивают: «Ну почему нет нормальных мужчин? Все какие-то не такие. Вроде и ничего, но ухаживать не умеют, шутят как-то грубо и по-дурацки, выделываются и хвастаются, да к тому же вместо романтической комедии приглашают на какой-нибудь боевик в лучшем случае, а то и фильм ужасов».

В общем, описывают девушки и женщины типичное поведение типичного мужчины, у которого не было постоянной девушки, которая научила бы его обращаться с женщинами. А значит: дарить цветы, приглашать в кино на более мягкие фильмы, дарить подарки, шутить хотя бы через раз не так по-глупому, помогать девушке, меньше спорить и так далее.

Или ещё одна, очень распространенная претензия к мужчинам на тему, что они мол не проявляют инициативу, а когда она начинает её проявлять, то мужчины исчезают из её жизни. А вот у других женщин и инициативный, и уверенный в себе мужчина, значит, есть герои и нужно их просто дождаться, ничего не меняя в себе и в своих ошибочных убеждениях. О том, как женская инициатива вредит отношениям, читайте в статье «Как удержать мужчину? Или инициатива наказуема».

При этом ни разу мне не довелось услышать, чтобы женщины, жалующиеся на мужчин, спросили бы: «А как ведет себя та женщина, у которой мужчина – настоящий герой?». Вместо вопроса «А где взять настоящего мужчину?»

Да, герои и  настоящие мужчины есть, но водятся они там, где есть женщина, которая готова разглядеть в нем вот такого Героя и Настоящего мужика.

Водятся настоящие мужчины там, где женщины в них верят.

настоящий мужчина 2Водятся они там, где женщина готова первые годы семейной жизни постоянно вкладывать, вкладывать, вкладывать, но дивидендов не получать. Потому что мужчины хотя и обучаются, но обучаются крайне долго и, как все люди, не очень-то охотно.

Но поверьте, если мужчина нормальный, без всяческих психических отклонений, если он вас любит и хочет что-то изменить в ваших отношениях, то в силах женщины постепенно скорректировать его поведение. О том, как это сделать читайте в последней книге Р. Кирранова «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он Вас уважал и любил» — очень сильная книга.

И опять можно услышать возражения несчастных в браке или одиноких женщин: «Да что он, маленький что ли, чтобы я говорила ему, как обращаться с женщиной! Да если есть любовь, то всё приложится, а так всё это бесполезно! Ну, конечно, делать мне больше нечего, как говорить мужчине, что мне приятно, когда он цветы дарит или по дому помогает, он что, совсем глупый и сам ничего не понимает?!» и так далее, так далее.

А счастливые в браке женщины слушают все эти возражения и помалкивают. Понимают, что спорить бесполезно. Или не помалкивают, говорят иногда, как одна из героинь в фильме «Москва слезам не верит»: «Эх, Людка, готового мужика самой делать надо, а не готовым искать», но так и остаются не услышанными.

Ведь  несчастные, но при этом счастливые в своем несчастье женщины, просто не хотят этого слышать. Они всё ждут «героя». Они ждут «готового мужчину», которые появится в один прекрасный момент и сделает их счастливыми.

настоящий мужчина 1Так давайте не будем уподобляться хотя и активно отстаивающим свою точку зрения, но при этом несчастным, с  грустным взглядом, женщинам. Давайте становиться счастливыми. Давайте менять себя и свои убеждения. Давайте изучать психологию мужчин. Давайте прорабатывать родительские программы и убеждения, заложенные в нас с детства. Ведь часто причина женского несчастья  кроется в том, какие отношения были у её родителей. Если в семье ваших родителей не было счастья, то часто вы повторяете родительский сценарий. Но его можно и нужно прорабатывать, избавляться от него и создавать свою, счастливую жизнь. Как это сделать, я подробно расписала в своей первой книге «О чем молчат счастливые женщины. Или как заставить мужчину слезть с дивана».

Мужчины готовы меняться.

Они готовы совершать ради женщины подвиги.

Они готовы дарить цветы и подарки и всячески баловать любимую.

Они готовы помогать по дому, или зарабатывать столько, что хватит на помощников.

Вот только они готовы делать это при одном маленьком условии – они должны понимать, что для женщины важно, а что нет. Они должны понимать, что женщину радует, а что нет.

И они должны чувствовать и понимать, что у вас достаточно уверенности и самооценки, чтобы потребовать подобного уважительного обращения.

В общем, им необходимо, чтобы вы четко и ясно об этом говорили и были достаточно в себе уверенной, чтобы отстаивать свои требования.  Но об этом вы можете прочитать в других статьях, например в статье «Почему мужчина унижает и не ценит женщину», или в статье «Как поставить мужчину на место».

Так же они готовы всё это делать, если вы оставляете им для этого пространство. Если умеете мягко подвести их к решению, но перед самим действием передать им инициативу.

Так же они готовы баловать, удивлять и поддерживать свою любимую, если в ответ чувствуют вашу поддержку. Если видят и понимают, что их усилия не проходят даром. Что всё то, что они делают, их женщине нужно. Она ценит его усилия  и восхищается его попытками ей понравиться.

Так же они готовы всё это делать, если женщина умеет дождаться и не делает всё сама.

Но вот для того, чтобы ваш мужчина превратился вот в такого героя и настоящего мужика, нужно соблюдать некоторые правила, которые продиктованы психологией мужчины. А, точнее сказать, не делать тех основных ошибок, которые часто совершают как молодые девушки, так и женщины, которые порой выходят замуж и второй, и третий раз. Поразительно, но количество браков их так ничему и не учит.

О том, что это за ошибки, расскажу вам во второй части статьи.

Water_for_Health__16_Как-то Карина, моя приятельница, поинтересовалась, почему наши взаимоотношения с мужем через столько лет совместной жизни в какой-нибудь месяц улучшаются. Ведь часто у супругов происходит безвыездно наоборот. Вначале романтика, цветы и ухаживания, таже свадьба, а через несколько лет если безлюдный (=малолюдный) развод, то скандалы, взаимные упреки и обиды. А тысячу) раз бывает и так, что с годами мужчина начинает умалять значение женщину.

Вот что я тогда ответила Карине.

— Карин, я без- могу сказать, что у нас в отношениях с мужем весь век прекрасно и что мы никогда не ссоримся. Однако вот то, что я не позволяю своему мужчине умалять значение и оскорблять себя, это факт. Хотя и у него, наподобие и у любого представителя сильного пола, были какие-в таком случае попытки и потуги в эту сторону. Дело в книга, что его отец всегда общается с его матерью просто-напросто на повышенных тонах. Ну, это у них образ семейных отношений такой. Его мать в свою очередь в долгу не остается, и в ответ отбривает папашу всё ещё посильнее, чем тот её.

Но акт в том, что ни мне, ни моему мужу, такие связи никогда не нравились и мы не о ёбаный семье мечтали.

Ну ты же знаешь, зачем мечтать – это одно, а родительские программы, тёцка программы, которые мы записали с родительского поведения с детства – полностью другое. Часто мы сами не осознаем, наподобие нашей жизнью начинают руководить именно родительские программы. О волюм, как их прорабатывать,  подробно написала в своей книге «О нежели молчат счастливые женщины. Или Как загородить мужчину слезть с дивана». Вот и мой деятель, как-то в самом  начале наших отношений сказал ми какую-то грубость. Сейчас, 18 планирование спустя, я уже и не помню, что прямо, но мне это крайне не понравилось. Позднее я моментально среагировала. Уж чего-чего, а гордости и сноровка ценить себя у меня всегда хватало. И выдала ему безукоризненно такую тираду: «Твое поведение для меня неприемлемо. Форменный мужчина никогда не позволить себе неинтеллигентность и унижение в отношении к женщине. Я не собираюсь претерпевать такое отношение, как твоя мать терпит ото твоего отца. Мне такая семья невыгодный нужна. Если тебя что-то неважный (=маловажный) устраивает, скажи это нормально, а оскорбления и хамеж мне не нужны.

Сейчас я хочу побыть одна, так если подобное ещё раз повторится, никаких длительных отношений, и тем сильнее семьи, у нас с тобой не получится.

Решай, в отдельных случаях я вернусь, давай это обсудим, и ты ми скажешь, продолжаем мы дальше вместе обитать или я не трачу на тебя счастливый случай, и мы расходимся». После чего я ушла отгуливать. Мне действительно хотелось побыть одной и порассудить. Тогда я понимала, что после такого ультиматума дядя действительно может уйти. И как бы ми ни было тяжело, я так же понимала, как жить с мужчиной, чтобы он меня унижал и оскорблял, я маловыгодный хочу. Даже если я вообще останусь одна, пользу кого меня это было гораздо лучше, нежели терпеть хамства и оскорбления.

Мой мужчина выбрал семейную содержание без унижений. Всякое у нас было, и почасту именно я оказывалась неправа, мы и ссорились, и ругались. А за все 18 лет он в большей степени ни разу не произнес в мой код ни одного грубого слова. Хотя я и раскипятиться могу, и бываю довольно категоричной, муж что-то не делать (век больше не позволял себя хамства.

И смотри как теперь говорит мой муж: «Мужчина – сие такое наглое существо, которому палец в чифанка не клади, откусит по плечо и безлюдный (=малолюдный) подавится. И посему баловать мужика не нужно. Помните, что каждый раз, когда ваша сестра делаете за мужчину то, что невыгодный должны делать как женщина, вы превращаете мужчину может ли быть в слабовольную тряпку или в домашнего тирана, а себя – в тягловую лошадь».

Моя кошелка рассказала несколько историй, в которых вначале у молодых всегда было хорошо, а с годами мужчина расслаблялся, переставал жертвовать жене цветы и делать подарки, переставал благоприятствовать и, самое печальное, мужчина начинал унижать и обижать женщину. А женщина все это терпела годами.

Какими судьбами больше всего меня удивило, так сие то, что рассказанные Кариной истории более чем сильно напомнили мне истории из писем и тренингов читательниц сайта «Солнечные обрезки.

Все они начинаются плюс-минус одинаково – романтика, старик-герой, который покоряет и добивается любимую девушку, (ситцевая (1 год), после которой девушка счастлива и начинает энергетически «вить семейное гнездышко». И во всех сих историях девушки так активно вьют домашние гнездышки, что начинают буквально все исполнять сами. Постепенно, день за днем, отодвигая мужчину для задний план, балую его, полностью растворяются в нем и начинают выпускать) из виду о себе и своих потребностях.  Во всех сих историях девушки и женщины настолько боятся остаться в одиночестве, сколько терпят унижения и оскорбления мужчин годами. А радует то, что не все женский пол позволяют унижать себя и многие жизненные истории заканчиваются до сих пор-таки благополучно.

Спустя какое-то счастливый случай после нашего с Кариной разговора, я принесла ей наброски статьи. Порой она прочла её, сама попросила отпечатать и её историю. Но все по порядку.

 

Небольшое ретирование. В этой статье мы не будем (быть о психопатах, манипуляторах и прочих неадекватных типах. О томишко, как себя вести с подобными особями вас можете прочитать в книге «23 ошибки с мужчинами». В этой статье автор этих строк будем разговаривать о плюс-минус обычных мужчинах, которые унижают женщину согласно её же вине, а порой даже по мнению её инициативе.

 

История первая. Поучительная угоду кому) всех нас.

— Что мне делать, моего муж меня не уважает! А ведь п все было по-другому! Как спирт красиво ухаживал, какие романтические поездки придумывал, инда когда денег было совсем немного! И первые одну крош лет мы все делали вместе, все на свете «плечо к плечу». Слова мне плохого никак не говорил, только все «ласточка моя, любимая» Яко же с ним случилось? Его как подменили! А началось сие лет 5 назад….но я расскажу все соответственно порядку.

Живем мы вместе несколько планирование, я многое ему прощаю. Всегда помогаю его родителям, в праздники и дни рождения стараюсь сделать хорошие подарки. Я признать себя виновным не могу свекровь меня невзлюбила с первого взгляда, затем свадьбы строила козни, пыталась нас разженить. Но отношения моего любимого все сглаживало. Возлюбленный и сам говорил: «Потерпи, любимая, она привыкнет. А я тебя следовать пятерых люблю, мы все осилим». Я всё-таки и терпела, старалась сгладить конфликтные ситуации. Сверху квартирку тогда копили, во всем себя отказывала. Старалась мужу лучший кусок зарезервировать, он ведь основной добытчик в семье был. Благо обновки покупали, то в основном ему, в надежде к нему на работе уважительней относились. Я между тем в больнице работала, сверху белый халат – и проблем в помине (заводе) нет, зачем мне новая одежда? А ему потребно, чтобы не хуже других был.

Наподобие квартиру купили, полегче стало, я конечно, и о себя вспомнила. Но уже тогда муж подобно ((тому) как)-то проворчал, что, мол много я стала нате одежду тратить, лучше бы на машину отложили. Я мимо ушей пропустила, в шутку кончено перевела. Не обратила внимания, что к тому времени спирт меня «ласточкой» уже не называет. А равно как дети bekar-anneler-bekar-kaliyor-556fe8d552e6fродились, мне вообще не до самого «ласточек» стало, крутилась как белка в колесе. Верно ещё муж в больницу попал и потом небольшую толику месяцев не работал. Я взяла ещё двум подработки. А как пошел на поправку,  я поддерживала его и устроила для новую работу через знакомых.

И что а теперь? Он буквально обтирает об меня уходим. Как только его стали двигать соответственно карьерной лестнице, его как подменили. Маловыгодный помогает  по дому, не занимается с детьми. Стрела-змея про ласку ко мне и доброту и ни чуточки забыл, как не было тех первых полет.

Если я задерживаюсь на работе, он когда оно будет в воскресенье не зайдет за младшим в садик, я договариваюсь с сестрой неужто с соседкой, наши дети ходят в одну группу. Ото мужа только и слышу: «Ты неумеха, я обеспечиваю взяв семь раз, а ты не можешь наладить быт. В жизнь не ничего не успеваешь» — и это самые добрые фразы. Если прошу помочь с закупками, жалуюсь, фигли сумки тяжелые, в ответ слышу: «У тебя кушать машина, не надорвешься». (о том, как приучить сотрудничать мужчину по дому, читайте в статье после ссылке http://www.sun-hands.ru/5kak_perevospitat_mysga.html)

А в последнее эпоха стал добавлять, какая я плохая жена, плохая моя женщина и что со мной стыдно выйти возьми люди. А ведь это неправда. Я продолжаю горбить спину, несмотря на троих детей стараюсь по крайности раз в год посещать курсы повышения квалификации. Чувствовать, конечно, стала мало, но здесь и так оно и есть некогда. Я ведь ещё два раза в неделю в тренажерный комната хожу, правда, в обеденное время на работе. Хотя всё равно я слежу за собой, себя никак не распускаю, после последних родов похудела. Ну да и некогда мне толстеть. Кручусь как белочка в колесе.

И когда у мужа проблемы, всегда помогаю ему с отчетами. На случай если ему нужно поработать дома, стараюсь с детьми распрощаться на улицу гулять, пусть в тишине работает. Поздно ли он мне претензии высказывает, я все в шутку перевожу, конфликты безграмотный раздуваю. Зачем кричать, толку от сего не будет.

Что ещё написать, далеко не знаю… Может, зря я жалуюсь, может кончено так с годами живут? Вроде не самый возмутительный муж. Слава Богу, не бьет и карман домой приносит. Конечно, хочется мне разгадать себя любимой, как в первые годы наших отношений. Кое-когда муж буквально пылинки с меня сдувал. И дары флоры, и помощь по дому, и диплом мне помогал кропать, и ласка и любовь, и самой лучшей я для него была, уж на что молодец есть у вас и не делала столько, как сейчас делаю. А контия когда беременная первенцем была, он ми даже тарелку со стола не давал упрятать, так берег меня. И когда первый ибн родился, помогал. А с годами все меньше и больше стал помогать, а после больницы так и общо слышу от него только одну критику.

Может, я самоё его испортила? После больницы впряглась и стала постоянно на себе тянуть? Старалась во во всех отношениях мужа ублажить, поддержать его. На трех работах работала, в доме (раньше с утра все мыла, на весь праздник детям и ему еду готовила, младших в садик завозила, старший правда сам в школу ходил, разряд прям во дворе. О себе тогда и беспокоиться забыла, терпела его придирки, думала, что же ему тяжело, несколько месяцев без работы, какому мужику понравится. Невыгодный хотела обострять ситуацию. Вот и дотерпелась. Видишь тогда и сделала ошибку, что вовремя безлюдный (=малолюдный) перестроилась. А что теперь делать — неважный (=маловажный) знаю.

 

Чем закончилась эта сказание?

Галина (читательница, которая прислала это известие) решила, что терять ей все в равной степени уже нечего и решила вести себя сообразно-другому. Скорее даже «по-старому», просто так, как вела себя в молодости, когда они как начинали жить с мужем. Вот что возлюбленная написала после нескольких наших занятий:

— Настуся, я полностью согласилась с вами в том, что в противном случае я не научусь строить отношения с тем мужчиной, какой-либо есть у меня сейчас, то нет никаких гарантий, что-что с другим у меня получится создать счастливую взяв семь раз. Само собой, если бы он поднимал возьми меня руку или изменял, то и выронить) слов не о чем было. Но так вместе с тем Гена раньше был нормальным, до и далее рукоприкладства себе не позволял, гулянок я из-за ним не замечала, да и детям спирт отец родной. А то, что он стал уничижать меня, в этом моя вина. Я сама, своим молчанием и ненужным терпением, а в таком случае и опекой, разбаловала его, позволяла ему всё-таки унижения и оскорбления.

После изучения всех статей возьми вашем сайте про отношения и нескольких самовнушений о томишко, что я достойна лучшего обращения, помаленьку умереть и не встать мне стала «просыпаться» женщина. Не скажу, в чем дело? это произошло быстро, что что-ведь щелкнуло. Я вообще такая, не быстрая, целое у меня должно быть основательно. И в этом случае, один раз за разом я перестала «сдавать свои границы» (сие я так называю то, что стала выстаивать свои права).

Одним вечером Генка ещё стал критиковать мою стряпню. Я молча встала, взяла его тарелку и выкинула пилав в урну. Потом сказала, что ухожу получи и распишись танцы (забыла вам написать, я записалась получи и распишись танцы живота) и чтобы он не забыл насытить детей, а потом проконтролировал, как они сделали уроки. Возлюбленный, наверное, так обалдел, что не дым сказать  ни слова. Что он о ту пору ел и чем кормил детей, я не знаю вплоть до сих пор J. Как прошел тогда наставление танца, не помню, все переживала ведь о детях, то думала, что приду, а муженек вещи собрал и ушел от меня с детьми.

Пришла до дому поздно, так как после тренировки с подругой до сего часа зашли в кафе чай попить и ситуацию обговорить. Она давно мне говорила, что я самоё виновата, так что мне срочно нужна была её подсоба. Прихожу домой, смотрю, младшие спят, а мужчина о чем-то со старшим разговаривает. Сдерживать им не стала, тихонько в спальню ушла и видимо через эмоционального напряжения уснула.

С утра обычно вставала раным-рано, готовила на всех завтрак, мужу рубашку гладила, какую спирт с утра выбирал. Но в то утро единственно детей покормила, сама пораньше собралась, разбудила мужа и сказала, подобно как младших нужно в садик завести, а мне в работу нужно пораньше и что приеду поезд ушел, так как на работе областная наблюдение, рано не отпустят. Все это верно, только раньше я старалась как-то ускользнуть пораньше, просила коллег «прикрыть» если как, то сейчас так делать не стала. В какой мере можно, и семья на мне, и от патронесса все это в любом случае не скроешь. Полезно, дядька он мудрый, все понимает, а был бы кто-то другой, давно бы уволил.

Весь день бери работе места себе не находила, думала, как будто в этот раз уж точно муж пошлет меня «ко по всем статьям чертям». И что вы думаете? Подъезжаю вечерком к подъезду, поздно уже было, темно в улице, смотрю, возле подъезда мужчина имеет смысл, на моего мужа похож. Я даже раньше не поверила, присмотрелась, точно мой Генка. Что-что, говорю, на ночь глядя на улицу тебя понесло? Возлюбленный проворчал, что «захотел воздухом подышать». Сейчас потом мне старший сын рассказал, в чем дело? они вдвоем с отцом «дежурство» устроили, так чтобы меня встретить вечером. А дома меня ждал подарок – горелый омлет на столе, а в холодильнике дары помоны и вино, которое я раньше очень любила.

Father Preparing Family Breakfast In Kitchen

Гляди так, шаг за шагом, я стала стоять горой свои границы. А через время муж со старшим сыном решили за утрам сами завтрак на всю взяв семь раз по очереди готовить, чтобы я могла подольше попилиться. Ведь у меня тяжелая, напряженная жизнь стала. Истечении (года) работы (кстати, я ушла с подработок и теперь еще раз работа мне в радость) у меня танцы, коль скоро нет танцев, то я обязательно иду разве на маникюр или на укладку, иль мы собираемся с подругами в кафе, или я простой гуляю по городу. Я как будто столько парение не жила, а существовала и теперь вот наверстываю упущенное.

Самое костяк, я помаленьку стала прощать мужа. Раньше не выделяя частностей не могла даже начать делать этюд на прощение на него. Но кипяток камень точит, потихоньку стала его извинять и чувствую, в душе тепло к нему появляться стало быть. Да и вижу я, как он изменился, как бы старается. А на днях вместе с детьми устроили ми настоящий праздник, подарили много цветов, напекли блинов (ужотко все вместе кухню отмывали), а вечером половина пригласил меня в театр. Когда дарил билеты, все) светился от гордости. Он ведь знает, (как) будто я раньше театр обожала, только уже сто парение в него не ходила.

Вот и думаю я, словно бы у меня ума и мудрости хватили и в будущем ценить себя. Да надеюсь, что смогу когда-нибудь-нибудь мужу все обиды простить, все ж таки я сама во многом виновата.

С благодарностью из-за ваши статьи и книги, Галина».

 

Случай вторая. Своевременная.

— Как мне себя корчить? Мой любимый унижает меня при друзьях, может необычайно пошутить, посмеяться. А ведь я его так люблю, стараюсь, затем чтоб все было хорошо в наших отношениях. Помогаю ему и поддерживаю, временами ему плохо. Почему же он повременно ведет себя со мной так после-свински? Я стараюсь его не злить, в отдельных случаях он начинает на меня орать возможно ли в кругу друзей высмеивать, делаю вид сколько все хорошо или смеюсь со всеми. Не без того в душе мне очень больно и обидно. По временам я ели сдерживаюсь, чтобы не заплакать иначе говоря не заорать на него. Но думаю, разве всё ему выскажу, то больше его отнюдь не увижу. Он точно меня бросит.

(языко мне быть? Ведь так было безграмотный всегда. Первое время он сам боялся нежели-то обидеть меня. Как он говорил: «Я безвыгодный верю в свое счастье, даже не думал, почему такая девушка, как ты, обратит получай меня внимание!». Я когда поняла, что некто переживает, что я лучше его, стала его многоразлично хвалить, постоянно им восхищалась. Даже рано или поздно он не заслуживалL. (Восхищаться мужчиной разрешается и даже нужно, но необходимо делать сие правильно. Как правильно хвалить мужчину, читайте в статье «Восхищение сделает вашу взяв семь раз счастливой»)

Я очень боюсь его потерять, хотя и терпеть унижения сил моих больше несть. К моим подругам их молодые люди (до не относятся. Хотя они и не терпят однако, как я. Одна подруга вообще периодически может своему мужчине до сей поры высказать и выставить его «за дверь». Я смотрю, а возлюбленный уже на следующий день бежит к ней с цветами обходиться.

Почему же я стараюсь быть для любимого хорошей, затем чтоб ему было комфортно со мной, а симпатия только унижает меня и высмеивает? Я так хочу любви и хлеб-соль! И чтобы меня уважали и ценили! Помогите, кое-что я делаю неправильно?

Чем закончилась эта заваруха? Девушка (Татьяна) быстро поняла свою ошибку. Затем тренинга на повышение самооценки она высказала молодому человеку приманка обиды и претензии. Вот что написала возлюбленная мне в письме:

«Несколько дней после того, в духе я позанималась на повышение самооценки, я собирала всю свою предприимчивость, чтобы высказать Игорю претензии. Написала в тетради аминь, что мне было неприятно и стала (-пождать подходящего момента. Долго ждать не пришлосьJ. В уходящий мы поехали с друзьями за город для шашлыки. И Игорь показал себя «во всей красе». Командовал мной, неэстетично шутил, и в тот раз допустил уже оскорбления. Я безграмотный стала устраивать скандал при друзьях, демократично встала и спокойно сказала ему, чтобы некто извинился и не разговаривал со мной в таком тоне. Кое-что мне неприятны его шутки и впредь я такого лишше не потерплю. Он вначале опешил, этим) как-то сник и (я даже не ожидала!!) извинился.

А повечеру, когда все разъехались, я без каких-ведь предисловий высказала ему все, что я думаю о его поведении. Думаю, кое-идеже я погорячилась. Но во мне накопилось столько обиды и боли, почто я уже не думала о нашем будущем. Я элементарно высказывала ему и высказывала всё то, какими судьбами мне было неприятно.

Он молча выслушал и ушел. Ми очень хотелось его вернуть, отправить ему СМС-передача или позвонить. Но я терпела, продолжала состоять в близких отношениях с друзьями, в том числе и с нашими общими друзьями, ходила как бы обычно на тренировки и даже записалась сверху курсы флориста. Стала задумываться о том, какие взаимоотношения я хочу видеть в своей семье, не существенно, с этим мужчиной, или с другим. Лучше обнять себя и прописать образ отношений мне помогла ваша публикация «Как стать счастливой женщиной? Цените и любите себя!»

Гоша позвонил мне через неделю. Я уже и малограмотный ждала, даже начала подумывать о новом парне.  Он извинился вслед за свое поведение и предложил встретиться. Когда я пришла нате встречу  (с законным опозданием, так как курсы закончились капельку позже), Игорь ждал меня с огромным букетом цветов и предложил в выходные понестись знакомиться к его родителям. А ведь до сего я неоднократно просила его об этом, да он постоянно находил отговорки!original-1338973293

Прошло сделано полгода и сейчас наши отношения стали даже если лучше, чем в самом начале. Я действительно стала свыше себя ценить, перестала захваливать Игоря, молодец только за дело или за хорошее ко ми отношение!!

Я понимаю, что впереди меня ждет кроме много ошибок. Но главное я поняла, будто никогда нельзя давать унижать себя! И до сего часа я поняла, что очень часто мы самочки портим мужчину своим представлением о том, какой-нибудь нужно быть женщиной. На самом деле сильный пол совсем другие!! Это неизведанный мир и у них хана по-другому. Так что теперь я учусь без- только на курсах флористики, но и энергически изучаю мужскую психологию!! Спасибо вам следовать помощь и за ваш чудесный сайт!»

 

Заваруха третья. Грустная, поучительная, но со счастливым окончанием.

Третьей историей с целью этой статьи поделилась со мной Вперёд смотрящая.

— Мне пришлось потратить 2 года жизни, моя самооценка если так упала «ниже плинтуса» и после этого вторично 3 года я её восстанавливала! И только потом я поняла, идеже и когда совершила роковую ошибку.

Помнишь, 6 полет назад я с Лерой на месяц улетела в Грецию?

— Отлично, помню. Ты тогда ещё тяжело переживала расторжение брака с Сашей. Мы с девчонками тебе срочно скидывались для путевку. Помню, Лера тогда всю вашу поездку из-за несколько дней организовала.

— Если бы безлюдный (=малолюдный) она, я бы, может, до сих пор скажем и мучилась с Сашей. А ведь как красиво всё-таки начиналось. Он – высокий, красивый, обаятельный. Я – влюбленная, (то) есть мартовская кошка.

Когда мы познакомились, Александр жил с родителями, а работал в пригороде. Руки у него были золотые и спирт работал в автомастерской уже давно. Не как бабка прошептала и месяца, как я начала действовать. Как ноне понимаю, планомерно портить мужика и наши связи. В первую очередь я предложила ему переехать ко ми, я как раз тогда купила квартиру в ипотеку и ми так хотелось вить гнездышко не одной.

На первый взгляд он был против, приводил доводы, словно нормальный мужик сам квартиру должен затарить. Что вот как купит, тогда у него жительствовать будем. А пока можем просто встречаться у меня. Однако я же упертая, ты меня знаешь. Уже через 2 месяца я своего добилась. Радости моей безлюдный (=малолюдный) было границ. Да и жили мы после этого душа в душу. Работал он два посредством два, и когда был дома, меня с работы встречал, в валютка за продуктами ходил, в общим рай!

Верно, по глупости, я уже тогда стала сквернословить на него, что если он никак не хочет – может меня и не встречать. Начинай что он будет вечерами отвлекаться через своих дел, вдруг он футбол смотрит иль с друзьями общается. Начала ворчать, что стряпать(ся) не нужно, я сама о нем позабочусь. Некто и так работает на тяжелой работе. А идеже началась зима, все, я подписала нашим отношениям резолюция.

Машину свою он на тот одну секунду продал и копил на новую, а на работу добирался сверху электричке или маршрутке. Вначале я купила ему теплые варежки и носки. Тогда начала его убеждать, что такую работу разрешено и в городе найти, что не надо с целью этого ездить и мерзнуть. Хотя там и платили хорошенько, я привела аргумент, что один из моих клиентов, командир сети автозаправок, может устроить его получи и распишись работу в городе на большую зарплату. В общем, в первоочередной раз добилась своего и тем самым подписала нам догматический приговор.

Саша с работы ушел, но во на новую устраиваться не стал. Прежде я думала, что ничего, пусть месяц-двушник отдохнет, столько лет без отпуска работал. Так думала, что он хотя бы перестань вакансии просматривать. Да и я 499915-два раза договаривалась, чего он на собеседование придет. Он и сходил, а нигде ему не понравилось. Какие-в таком случае отговорки смешные нашел. Утром я уходила бери работу – она ещё спал, вечером приходила сделанного не вор домой, стала брать больше клиентов, с целью хватало денег, он сидел перед телевизором состоянии (легкого) опьянения), вокруг был мусор и он даже невыгодный встречал меня возле подъезда. Да, пить он стал после того, как я ему высказала, как устала тянуть его на шее, чисто мог бы хотя бы попробовать устроится получи работу.

Но это ещё ничего. В области вечерам мы стали ругаться и он стал меня периодично обзывать. По дому вообще ничего безвыгодный делал. Даже если нужно было прибить молодчина, это делала я, хотя он все сие прекрасно делал раньше.

Промучилась я так сбочку года и в какой-то момент, после тяжелой смены, до мне как пружина лопнула. Я пришла и там его очередного оскорбления, стала молча набирать ему вещи. Он ничего не сказал, взял сумку, хлопнул дверью…..и любое.

Ты представляешь, какие мы бабы бываем дурными! Я однако тогда думала, что он одумается и сквозь неделю ко мне приползет. Или чтобы бы позвонит. Ведь два года неразлучно прожили! А он просто ушел и все. Я только с ума не сошла. Спасибо Лера увидела, подобно как я собираюсь сама ему звонить и просить вернуться и организовала ту поездку. Только я еще год мучилась, не могла постичь, как так можно, просто взять и исчезнуть без след, даже не позвонить.  Конечно, самооценка моя в ту пору упала….. возраст уже не девочка, а с мужчинами невыгодный везет. Вроде встречаюсь с нормальным, а поживем – и во так отношения заканчиваются (Саша на оный момент был уже третьим, с кем я сквалыжник и все повторялось почти один в один. Кто именно-то пить начинал, а кто-то капли наглел и баб в дом водил).

Хорошо, автор тогда с тобой много стали общаться и твоя милость постепенно подвела меня к мысли, что ремесло может быть не только в мужчинах, а закачаешься мне самой. Вот я и увидела в себе программку, чисто я из нормального мужика делаю монстра. Этим) такие ситуации стала замечать у подруг. Я тебе поуже рассказывала эти истории. Постепенно я стала относить свои ошибки и решила, что пока безграмотный устраню из себя это желание полно делать за мужчину, новые отношения вызывать тревогу не буду. А смысл? Все равно в такой степени же закончатся.

— Да, помню я то шанс. Вначале ты в себя приходила, мы с девочками тебя до разным кинотеатрам, кафе и спортзалам вытаскивали. Не более чем чтобы хоть как-то тебе помочь. Так больше всего меня обрадовал разговор, другой раз ты принесла тетрадь и показала список своих ошибок. Глазенапы у тебя тогда светиться стали и мы с девчонками поняли, подобно как можем больше за тебя не возбухать.

— Как же все изменилось! Вроде и счастливый случай не так много прошло, а кажется, по какой причине все было в прошлой жизни. А знаешь, нет-нет да и я точно поняла, что все дело нет слов мне? Когда я через 3 года встретила в магазине Сашу….с его женой. Симпатия был хорошо одет, в одной руке нес сумки, другой – обнимал жену. Мы неплохо пообщались, дьявол даже меня со своей Леной познакомил. Сказал, зачем открыл свою авто-мастерскую и купил квартиру, планировал проводить дом, так как ждут пополнение в семье. Посмотрела я для его жену и ещё раз убедилась, как нельзя вести себя с мужиками как лох. Она смотрела на него таким взглядом….на правах бы тебе сказать, в том взгляде была и какая-в таком случае покорность и ожидание от мужчины подвигов, и присутствие этом гордость и уважение к себе. Как у неё сие получалось, не знаю, но результат сверху лицо.

Вовремя я тогда его встретила, меня ровно-то внутри отпустило. И не прошло и недели, ни дать ни взять со мной познакомился мой Лешка.

 

Нежели закончилась эта история?

— Стоило мне постигнуть свои ошибки, как  я и познакомилась с Лешей. В первые месяца общалась с ним крохотку ли не «по бумажке». Приходила по дворам после свиданий и перечитывала свой список с ошибками. В будущем садилась и вспоминала нашу встречу. Если находила какую-так ошибку, старалась в другой раз так себя без- вести.

Все свои попытки принять вслед за него решения, взять на себя серьезность, перетянуть его опять в свою квартиру – однако вырубала на корню. И вот результат…

В таковой момент в салон как раз зашел высоконький статный мужчина. Я поздоровалась, это был Леша, муженек Карины.

Family-Dinner— Карин, ну ты где, автор этих строк тебя с близнецами уже больше часа ждем. Получи и распишись всех аттракционах, где мелких берут,  по две раза прокатились. Ты же голодная. Давайте собирайтесь и к нам, поболтаете под своей смоковницей за чаем. Пацанов я сам уложу, вы мешать они не будут.

Что ж, жертвовать от такого предложения мы не стали, обе еще наученные, что инициативу мужчины лучше давать стимул. Заехали ещё за Лерой и поехали в радушный дом Карины с Лешей.

Вечером, когда однако улеглись, а мы с девчонками устроились в гостиной, я спросила у Карины, посему она задала мне вопрос про взаимоотношения, ведь сейчас у неё все в порядке. Бери что она ответила, что никогда невыгодный нужно расслабляться. Что она до этих пор периодически перечитывает тот список своих ошибок и старается визуализировать ведь, какие отношения хотела бы видеть в своей семье.

Так главное, что она поняла, это почему не нужно растворяться  в мужчинах, они сего не ценят.

Такие истории можно показывать бесконечно. Сколько женщин, столько и подобных историй. А у некоторых ради жизнь наберется не одна и даже малограмотный две подобные ситуации. Почему же наш брат терпим подобное отношение? И самое главное, зачем мы сами, своими руками, своими поступками и действиями с нормального, любящего и заботливого мужчины делаем какое-в таком случае неадекватное животное?

Сколько же порой боли и унижений автор готовы вытерпеть, лишь бы не остаться в одиночестве. Целый ряд лет женщина терпит, старается «сгладить острые углы», делает лик, что её все устраивает, поддерживает-помогает, рано или поздно мужчине плохо и ничего не просит в мена, когда ей самой нужна помощь.

Видишь вам первая, и она же чуть ли невыгодный единственная ошибка со стороны женщины, благодаря этому с годами мужчина в семье перестает её жаловать и ценить. Женщина сама делает все возможное в (видах подобного обращения: терпит унижения, не требует уважительного взаимоотношения в семье и при посторонних людях, не просит помощи, а самое центр – относится к любимому как к неприспособленному ребенку, кой сам о себе позаботиться не может. О томик, к чему все это приводит, вы прочитали повыше. А о том, как этого избежать, и какие до сего времени ошибки не стоит совершать, рекомендую вас прочесть в первой книге Р. Кирранова «Не бегайте после мужчиной, пусть он бегает за вами»С авторского разрешения я процитирую вас несколько абзацев из этой замечательной книги:

В-шестых. Позвольте себе периодически быть слабой и неидеальной.

            Причуда любого мужчины – это женщина, которая иногда периодически в каких-то вопросах слабой и, (само собой) разумеется же, неидеальной женщиной. Ведь ничто скажем не раздражает в женщинах, как их «идеальность». (ясное, таким качеством как «идеальность» мужчина не похоже ли вслух будет  высказывать недовольство, при всем при том внутри раздражение может быть приличным. Ежели отношения только начинаются, то от экий «идеальности» можно и сбежать.

            Что такое женская тщедушие и что такое неидеальность? Как всегда двоица примеров лучше, чем прекрасное определение, в которых я тем больше не очень силен.

            Как-ведь мне пришлось провожать одну свою дальнюю родственницу, которой почти 60 лет.  Когда я это делал, ведь у моей родственницы было с собой две изрядно тяжелых даже по  моим меркам сумки. Я, извес,  особо не раздумывая, взял сумки и единственно собрался выходить, как моя родственница сумки стала выкачивать, сказала, что понесет сама. На мои возражения хотя (бы) обиделась.   В итоге сумки вырвать ми не удалось, и я всю дорогу шел налегке, а сродственница с тяжелыми сумками. Ощущение была неприятное, так не драться же мне с ней было.

            Взаимоотношения в семье у этой  моей родственницы, как вам понимаете, не очень хорошие. Пример с сумками не более того привычка стараться во всем быть самое лучшее мужчины и вообще всех.  Это видимо что-то-то вроде подсознательного убеждения: «Если я буду даст десять очков вперед, то меня будут любить и уважать».

            Как ни в жизни вообще, и в отношениях мужчины и женщины такое убежденность не работает.  Конечно, слабый человек раздражает, иным часом сам не может ничего сделать и просто-напросто ноет и выдает оправдания.

            Однако, больше сильным в отношениях мужчины и женщины должен браться мужчина, а не женщина. Это  мое глубокое уверение. Женщина может быть и не должна лежать слишком слабой, но должна быть не столь своего мужчины. Или хотя бы не в такой мере мужчины в определенных вопросах, в определенное время. Да что вы, или хотя бы создавать видимость того, почто она слабее (это уже минимум) .

            До этого часа небольшой пример. Небольшое отличие между женщинами, которые выходят замуж и теми, который не может выйти замуж долгое момент. (35 лет и старше) Не претендую нате то, что это закон, но коли хотите, можете сами понаблюдать.      Бабье, которые выходят замуж, не умеют вытворять мужские обязанности. И если они возникают (начинает впадать кран, электрика, тяжелые вещи и т.д.),  то они охают, ахают, высказывают «мудрые мысли», точь в точь все исправить, а потом начинают искать мужчин, которые все на свете это исправят.

            Я не имел в виду, ась? они ищут таким образом себе женихов – сие просто привычка, если что, то нужно соблазнять на помощь мужчину, которые лучше в этом разбираются. Коль (скоро) это оказалось не совсем так, в таком случае можно над мужчиной  поиронизировать, но самочки делать не будут.

            Женщины, которые маловыгодный выходят замуж, умеют делать мужские функция.  Если что-то происходит, то они начинают трекать, искать инструменты, просят других женщин помочь, и в конце концов, аминь делают.

            И не говорите мне, точно женщины, которые не вышли замуж, долгое минувшее жили одни, поэтому научились. Есть груда примеров, когда женщина долгое время живет одна, и ничему далеко не «учится» в этом смысле. Такие женщины куда чаще выходят замуж. И это вовсе никак не показатель, что женщина не может разобраться в протекающих кранах, разбитых выключателях иначе сломанных компьютерах. Может, еще как может. Только лишь видимо сознательно или подсознательно избегает такого «обучения».  Чай после «обучения» гораздо сложнее налаживать взаимоотношения с мужчинами.

            Итого, если женщина проявляет свою тяга, то она становится гораздо привлекательнее в глазах мужской пол. Классический пример фильм «Служебный роман», идеже героиня была очень «сильной» женщиной, у которой никак не было мужа лет до 40. И в Водан момент она заплакала, то есть проявила свою истощение, и после этого всё пошло на образец. Мужчина стал воспринимать её, как женщину.

            Оттого женщины, не нужно быть слишком сильными, проявляйте свою тяга, и отношения с мужчинами у вас станут намного не чета.

 

            Второй вопрос в принципе связан с первым. Несовершенность и женская слабость – это, в общем,  вещи той же породы, но все-таки я их выделил в отличаются как небо и земля категории.

            Если женская слабость проявляется как правило на мужской территории, либо общей, ведь неидеальность — на женской.

            Женская тыл – это одежда, чистота (в доме, теле, сервиз, пол, ковры и т.д.).  Дети, отношения с родными и родственниками, манера держаться за столом и т.д.

            Мужчина, в общем-ведь, обычно признает, что на женской территории некто ничего не решает и старается по потенциал поддерживать порядки, установленные женщиной.

            Зато иногда доходит до того, чтобы весь век было  идеально. Идеально ровно нужно просиживать, идеально нужно убрать посуду и идеально словно бы её протереть и сложить. А если неправильно нашел, то женщина может и переделать.

Идеально нужно пожирать (не чавкать, не швыркать и т.д.). Безвыгодный обязательно даже, чтобы женщина произносила свое немилость вслух. Достаточно, чтобы внутри она была недовольна.

            И сие касается не только самого мужчины. Хотя и женщина, которая добивается на себе идеальной прически, идеального грима и т.д., очень раздражает мужчину (особенно молодых мужчин, которые пока еще не привыкли к женщинам).

Уже говорил, однако еще раз повторю. Мужчина никогда далеко не оценит ваших стараний по прическе и косметике. Я понимаю, ровно вы всё равно будете делать прическу и иметь косметикой, но хотя бы сильно без- старайтесь, и не расстраивайтесь, если что-ведь не получилось.

            Поэтому не нужно оказываться идеальной женщиной – это сильно отпугивает либо раздражает мужчин.

            Если мужчина идет знакомиться, скорее всего, он неуверен и боится отказа, а делать что женщина напускает на себя маску неприступности, ведь это не поможет знакомству. Гораздо даст десять очков вперед, если мужчина будет чувствовать, что и барышня в чем-то неуверенна. (Если это неизвестно зачем, конечно.) Поэтому, если вы не бешено уверенны, то не нужно это закутывать.

            Если вы упали, порвали колготки, пролили для себя что-то и т.д., то не думайте, сколько все только и будут вспоминать об этой истории, пусть даже если были свидетели и часть смеялись.  Всегда наоборот, мужчина может после такой истории изменить на вас внимание, а проявление вашей слабости может присутствовать истолковано им как то, что ваш брат женщина и за вами можно поухаживать.  

        shop11    Коль (скоро) ваши отношения с мужчиной продолжаются, то можете рисковать признаться в каком-то своем небольшом недостатке. Ваша сестра можете удивиться, как улучшатся ваши взаимоотношения. Мужчина так же, скорее всего, признается в нежели-то подобном. Если даже и нет, в таком случае отношения в любом случае скорее всего улучшатся.

            Снизьте домашние требования к чистоте, хорошим манерам и т.д. Как постановление, мужчины, даже развитые интеллектуально и духовно, намного менее чистоплотны, чем женщины, не в) такой степени аккуратны. Подумайте над тем, откуда у вам взялись такие завышенные требования? (если они наворачивать) Насколько они обоснованы? Может быть, отмахнуться от какой-то части их? Там такого отказа ваши отношения с мужчиной могут нечаянно перемениться в лучшую сторону.

             Итого, мало-: неграмотный бойтесь быть слабой женщиной и проявлять домашние недостатки. Идеальные и сильные женщины очень души приедаются. Женщины с недостатками всегда вызывают увлечение, даже по происшествию многих лет.

Изо книги Р. Кирранова  «Не бегайте за мужчиной, дай вам он бегает за вами»

 

 

Свежие комментарии
    Рубрики